ひとりぼっちのricoのブログ

妊活　続ける事に

妊活諦めたくないのには一杯理由がありました。まず　マンション今旦那と104㎡の4LDKに住んでいて私はややミニマにスト寄りなので基本家の中スッキリなんです。そうです。なーんにもないっいわゆる、広すぎる。。。子供が出来たら、ジャングルジムとブランコ置く場所も決めてるので　そこも空いている。ベビーベッド置く場所も空けている。子供を育てる為に買ったのに　空き部屋あり。空きスペースかなりあり。車子供出来る事考えてスポーツカーをおいたまま軽を買いました。今駅前に住んでいるけど田舎なので子育てには、やはりこまわり効く軽かなって旦那も、自営業で毎日車で動くので軽何台あるんだ?などなど子育てを考えて色々準備してたのになんか悲しすぎる60㎡のマンションで十分だった。広いのも田舎だから。滑り台とかベビーベッドとか買いたいなー赤ちゃんいる家庭ってなんか温かい雰囲気あるじゃないですか?あーいう家に憧れる。そして肝心の妊活誕生月まで頑張る事に決めました。8月です。

妊活を続けるかその後

お久しぶりです。私の妊活を続けるか続けないか。。。先日悩みに悩んで結局判断出来ませんでした。いつも予約が取れない先生の予約も取れたし運があったかもしれない。でもなんか今回体調も悪くてうまくいきそうもなかった。。。再度旦那と話し合って納得行くまですればいい　と旦那は言うけど。心も身体も元気でない自分は乗り切る自信が正直なかったです。本来の私ならどんなに傷ついても頑張れるでも人生初　逃げる　という選択をしちゃった毎日仕事もほんと忙しくて頭はグチャグチャ私ほんとどうしたいんだろうどうすればいいんだろう決めれない誰かに決めて欲しい。。。やっぱりやめるという結論は出せなかったそして子供が出来ない言い訳を一杯考えました。素直ないいコが出来る訳じゃない健康に育つとは限らない不良になってしまうかもしれないあの時の私は、判断からChallengeから何もかもから逃げたくて　逃げたくて　逃げたくて当日まで予約を置いておきぎりぎりの時間まで悩みやめてしまいました。1分1秒不利になるのに前向きになれなかったんです。

旦那の決断

不妊治療やめるかどうか昨日旦那が帰ってきた時にケーキを持って帰ってきました。私は　ピン　と来ました妊活お疲れ様　の形旦那になんで買ってきたの?と聞くとせっかく生理来たけどなricoちゃんしんどい思いするからもうおつかれさんでいいよともう頑張らなくていい　というのが彼の答えでした。元々旦那はこう言うだろうな　と思ってたので驚くことは無かったです。私がこの5年　薬の副作用で苦しんだ事妊活がうまく行かず　泣いて八つ当たりした事結婚してからは妊活でしかHをした事がない事そのせいで旦那と私はHが嫌いになった事そのせいでうまく行かず、私がずっと泣いた事私だけでなく、旦那にも辛い思いさせてたと思います。子供ができないのは　旦那のせいにならない様に、あとひと晩自分で悩みたいと思いますただ正直　心はボキボキ折れていてテープで貼って補強してきたけど限界がきた　かな。。。今回でいい卵が採れて着床前診断で正常って答えが出るなら、Challengeしたい　　です。。。

来てしまいました

ちゃんと決断できないまま生理が3ヶ月ぶりに来てしまいました。次のChallengeをするのかしないのか早々に決断必要になります。人生1回出来る事頑張ろうと気持ちともしだめだったら今度こそ立ち直れないと思う気持ちと入り乱れ、頭グチャグチャです。旦那には　意見を聞かせてとラインして会社に向かっています。

部下の妊娠

私は基本妊活してても、他人の妊娠には寛容です。子供が大好きだから、遊ばせてもらえるっ基本そう考えるので、不思議な位嫉妬はしないです。そんな私が唯一嫉妬してしまうというかザワザワしてしまう子が会社にいます。私に懐いてて、私も可愛がってる子です。自分でもなぜ嫉妬するか分からない。たまたま過去記事を読んでいて3年前に、彼女から妊娠報告されザワザワした心を書いてました。今回も昨年年末に　妊娠しました　8月まで仕事して産休に入ります。といきなり言われました。この子は1回産休して、元の部署に戻れず私が引き取った経緯があります。産休中に採用した子の方が優秀で、でも会社がそんな事言えないので。なら私が、会社にとって無くてはならない存在にしてあげようと、色々磨いてきた子です。すごくいい子なんだけど　かなりのＫＹ学歴も高くて頭はいい。びっくりする位鈍感さんで不器用そこが可愛らしいんですけどね。って男性たちに　こういうところが憎めないんでしょ?って聞いたら全員が限度があります　と答える位のここの子だけなんだなぁ嫉妬のような感情がわくの。。。なんでだろっでも元気な赤ちゃん産んで欲しい。

心の風邪

心の風邪をひいてしまいました。少しですが会社を休んでました。今日から会社に出勤。私はとある部署の責任者で、いわゆる中間管理職会社の中心部署で、会社を指揮する部署です。ということは社内の風あたりは当然強い。まだ私が女だから、ましですが社長直轄の部署なので、余計です。基本何でも責められる。なんかもう「イジメ」にあった気分になってきて。これがずーっと続いていて、あることでプチって音を立てて切れました。事の発端は先週　計画の報告を社長はじめ役員たちにメールを送っていたんです。その結果案の定　噛み付いてきた役員がいました。このひとはいつもなので私は慣れっこ。ハイハイ　自分の部署が悪いのに私の部署に押し付けるのかな？いつものようにと受け止めているところになぜか社長が被せて私をバッシングしてきました。この報告先に社長にもしているし知っているのに、知らぬ体で全てダメ出し。。。どの役員も自分の担当部署はかばうのにだれも私を擁護してくれない。。。ほんと「イジメ」だな。。。と自覚した瞬間もう心がどん底に突き落とされました。最近ずっと私のすることに否定的な社長昔はAパターンがダメならBパターンとかやられても前向きに策を考えられる私が全く頭に浮かばない自分のすることなすこと全て間違ってる気がして。。。まともにプレゼンもできてない日々が続いていました。基本負けず嫌いなので精神的な凹みで会社を休んだことはなかったですが初めて　逃げる　という選択をしました。もう　どーでもいい。夜は寝れないし、涙も止まらない。なにも食べたくない。こういうとき　妊活も上乗せされます。赤ちゃんすら来てくれない誰も私が嫌いなんだ。。。涙が止まるまで3日かかりました。おかげで目はひどい腫れよう。上司や同僚から、優しいメッセージが来て心が和む。そしてみんな書いてくれる会社なんて休んでしまえばいい！人生長いんだから、仕事より自分を大事にして心に響くメッセージ空っぽの私の心に染みます。いい人たちに囲まれているんだな何日か休んで会社に出勤しています。振休たまってたから、使った感じ。出勤したあさイチ上司に呼ばれて1時間ほど話しました。僕もね。鬱病になりかけたことがあるんだ。だから、自分を大切にしてね　から始まり私が正しいこと、役員たちが自分の評価を上げるのに必死で会社をよくするつもりはないこと。。。確かに、私　目の前の仕事より会社がどうやったらよくなるかなどずっと考えてました。そんなこと　どうでもいいやって上司に言われて嬉しかった事は君は役職以上の仕事をしてると思うということと君なら転職してもいい仕事すると思うなんか嘘でも癒やされる。涙って止まらない事初めて知りました。おかげで頭ガンガン痛かったですが。今はなんとか立ち直りました。周りに感謝して過ごしたいと思います。

妊活迷い人

妊活どうしよぅもう毎日こればっかり仕事で部署リーダーの私は役員から言われる全体像が見えない計画はどうなってる?計画の進捗は?会社の中心部署で　会社を動かす部署会社の将来を決める部署　だから分かりますよ　常に先頭を走り抜ける使命をでも自分の仕事もジャジャ漏れ部署の仕事もジャジャ漏れそんな私が会社の計画なんて無理無理無理自分の人生設計ですら　ガタガタなのにうちの社長は思いつきでなんでも指示してくる人なんです。だから計画通り行きたくてもいけないのが実状それを抑えるだけでも大変なのに役員も知ってて知らんぷりそして　私に　何してるの?ばりの他人事セリフ私今人生に迷ってる　なんて言えずもう周りがすべてガタガタなのに。。。騒音の中仕事しろと言われてる感じ自分の効果も出せないのに部署の効果も出にくいのに会社の効果なんて全然出せなーいあーどうしたらいいんだ　私生理が2ヶ月来ません。普通なら焦るところですが妊活に迷ってる私は生理が来ないのに安心している自分もいます妊活やめたいけどやめたくないでも薬も辛いんですよね。。。最近はホットフラッシュも多くなってきて気分悪い日もあります。ホルモンってほんと偉大な存在なんですねっ妊活で巨額のお金払って、お腹も太るお金払って、身体が細くなり美しくなるとかなってくれたらまだ納得できるのになつ

電車でのマナー

今日違うこと書こうとしていたんですが聞いてくださーい！！今日朝通勤電車で意地悪されました。人生2回目こんなのよくあることなんでしょうが同じ女性として恥ずかしい。朝女性専用車両に乗ったらゆったり座ってる人がいて、前に立っていたんです。そしたら、片方の方が空けてくださり（学生）2人に対して「すみません」って言って座らせてもらったんです。そしたら想像できると思いますがゆったり座って隣も幅が空いてる20代位の女性が肘をわざとぶつけてくるえ？何？あなたの上に座った訳ではないんですけど。。。正直　唖然　です。こういう人が同僚にいたら嫌だなとこんな人がお母さんになるのかな？子供が可哀想だな　と電車は自分の物ではありません。お金を払っていても権利は平等です。朝から怒りより、悲しい気持ちになりました。私は小学校から電車通学だったからか電車でのマナーの悪い人が苦手です。育ちというか、親の教育が悪いんだろうな　と勝手に思ってしまいます。でもこの嫌な女性に会った私も悪いかもしれないです。実は最近仕事でもトラブルに巻き込まれたりかなり心が荒んでおりました。汚れた心を持っていたからか同じ心の汚れた人に会ってしまったのかもしれません。そういう意味で朝から深く反省した1日になりました。ある意味、私の今の汚い心に気づかせてくれた彼女には感謝しないといけないのかもな。でも二度と会いたくないですけど（笑）

2019年スタート

2019年始まりました。皆様明けましておめでとうございます。本年も宜しくお願いします。今年私は妊活をやるのかやらないのかまだまだ決断出来てません。でも体外受精を考えない毎日は幸せでやっぱり辛かったなーって思います。人生何が成功で何が失敗か分からないですね。さて年末年始台北弾丸ツアー行ってきました。10年ぶりの台北旅行色々変わってて楽しかったです。旦那と２人でフリーツアーを満喫してきました。現地の人たちが食べるとこにだいたい行き、もう歩けないという位歩きまくりました。天気予報は雨でしたが、運良く止んだり、そんなに困る事くて、またホテルが2駅に隣接していて、疲れたら帰ってきたり、お土産買いすぎた時には帰ってきたりけっこうホテルの立地で有意義に行けました。→ホテル取れなくてグレードアップがよかったみたい。（私自身ホテルは寝れればいいタイプです。）台湾通の友達一押しのパイナップルケーキ‼朝から並んで購入っ　すっごい人でしたよ!→「佳徳糕餅」友達お薦め小籠包やさん「冠京華」休み。かなりショックでしたが急遽調べ直した店　むちゃ美味しかったです。→ 「犁園湯包館」台北の有名な場所九份以外すべて行けました。台北101のカウントダウン前回は、疲れて行けなかったから今回は行ってみたいなと思いながら。。。雨降ってきて、人の多さに心折れました。そしてせっかく行ったけど、ホテルへ帰りました（笑）夜市のマッサージ。腕よくてびっくり。でもむっちゃ痛すぎました。→硬い。新陳代謝悪い　と言われ続けました。旦那は杏仁豆腐頼む予定が間違えて、普通の豆腐を甘くしたやつ食べてたー（笑）ビビリーなのでフリープラン得意では無かったけど、人に合わせなくて済むのでいいですね。他の国もフリーでChallengeしてみよっかな!今回お世話になった旅行会社夢旅倶楽部　口コミが普通だったけどすっごくよくしてもらって、とても良い旅行会社でした。今回ジェットスターだったんですが格安航空が初めてで、しょーもない事むっちゃ聞いたんです。でもすべて丁寧に教えてくださって。旅行から帰ってきて、速攻お礼メール送ったくらい。そういう意味でもあたりでした。今年は皆様にとっても素敵な1年になりますように。笑顔の多い年になりますように。

アメンバー限定記事おばあちゃんの守り

最近のわたし

お久しぶりです。相変わらずグダグダ　だらだら生きています。妊活は完全休養このまま辞めるかやるかまだまだ決められない私です。9月から体調を整えようとスポーツクラブに行き始めました。ずっと運動していたのに結婚して5年運動をやめていました。あんなに体力もあったのにスポーツクラブ通うのが本当にしんどい。。。一応毎日30分だけ運動しようと決めてますがいやー無理ですね。それに9月から行き始めたんですが2回も風邪をひくという。先週もまた風邪をひき寝込む心も身体もきっとボロボロなんですね。今週末結婚5年目なのに私は仕事が入ってしまいなら、妊活で自粛していた海外旅行に年末年始いくことにしました。結婚するまで、海外も毎年行っていたのにこちらもストップしていたのでいろいろセーブするのをやめてやりたいことはやろうと思うようにしました。思い返せば、晩婚のため結婚してからずっと妊活、体外受精を繰り返した5年そのため、旅行や遊びにいくなどなかなか予定が決められず妊活で毎日疲れて、どこにも行きたくないし家にこもり、会社との往復の毎日でした。振り返るとしょぼいですが私なりに頑張ったなって思います。とりあえず、年末の海外旅行を楽しむことを夢見て毎日るんるんで過ごしたいなと思います。

決められない

子供を諦めるか諦めないか簡単には決められません。やっぱり。。。子供が出来て仕事休んでまた仕事して時短勤務して　など色々子供できるていで妄想してたんです。仕事はこうやってセーブしようとか子供をやめるとなると夢が全部無くなってしまうんです。夢なんてまた描けばいいんだろうけど今の正直な気持ちは妊活は辞めたいでも子供はほしい。。。なんです。そして、年なんです。やる気が出るまで待つ暇はありません。今更年期障害なのか身体がよくほてります。主に夕方になり仕事が出来ないほど疲れます。でも全身熱くなるんです。手足も熱々に。これは更年期障害ではなく自律神経やられてるのかもと。今は仕事も空回りなんか地味に毎日辛い　です。こんなグチグチ言いたくないけどブログで綴らせてください。人生うまくいかないですね。少なくとも今月は妊活しません。

妊活の辞め時

2週間前からがっつり風邪をひき今回は寝込みましたまーストレスで身体がいっぱいいっぱいで自分で処理出来なくなってしまったと思います。やっと治りましたがずっと放置してた体外受精の辞めときそろそろ夫婦で結論出さないといけない私が30代なら絶対続けてる　卵が有る限りもう　ほんと　タイムリミットに毎日近づいてる。卵あるまでしたとして子供を育てられるのだろうか毎日ひーひー言ってるのに毎日しんどいって言ってるのに。。。とかしばらく悩む事にします。友達が体外受精で赤ちゃん産みました。2人目不妊で私が今の病院に強引に誘って出来た子私には来なくても友達に来ただけでも嬉しい子供諦めかけてた時に会ってしまった天使。やっぱり諦めにくいなぁ。友達からは、私のお陰で産まれたと感謝してもらえたし上の子も私に懐いてるので人の子を可愛がるのもいいかとも思ったりこの赤ちゃん産まれたの今月奇跡に会えたのだけでも満足だなっ

14回目の採卵結果

14回目の採卵結果ですが、採卵までけっこうスムーズにいく事ができました。採卵も無事に終わり、見事凍結まであれよあれよという間に完了。なんか今回は違う。全てがうまく回ってる!このままーーー　と思ってるところへ着床前診断の結果が。内の病院は着床前診断があります。事前に染色体異常などを調べてくれ流産などにならないよう健康な卵だけ返すようにしてくれる。産み分けをしてるなど病院が叩かれてるが私たち高齢出産からすれば流産のダメージは心や身体だけでなく時間も失い。ありがたい検査。流産のほとんどは染色体異常らしい。先日も会社の女子が流産になってしまった。本人は自分を責めてるけどきっとそうじゃない。そして私の手元に来た着床前診断の通知書怖くてなかなか開けられませんでした。初めてなので、見方も分からず。。。まず卵の説明が書いてある紙を見てこんなに分かれるんだ　と実感そして、自分の受精卵の結果COMPLEX ABNORMAL3種類以上の染色体異常。。。真ん中に書いてる分です。なんか。ボーゼンここまで異常があると、頑張る気も失せます。ショックより、うまく言えないけど気づいたらどん底に落とされてる感じ。そろそろ真剣に　妊活の幕を閉じるか考えます。

14回目の採卵に向けて

またまた病院通っています。妊活歴後半年で5年体外受精挑戦後半年で5年。。。いつまでやるの?と友達に聞かれる。私も期限決めたいけど、諦めたら一生子供が産めないと決めつけられた様で怖くて仕方ない。まだまだ諦められないけどどこかでピリオッドをつけなきゃいけないんだろうな!!現在卵は早めに育ち23㍉でも採卵日は決めてくれない。毎日採血卵育てる薬1本卵が流れるのを止める薬2本毎日4箇所針刺されてます。毎日またまた2万以上が飛んでいきます。チャレンジ出来るのもラッキーなのかな?今回は採卵無事出来ますように。そして受精うまくいきますように。奇跡が起こりますように

2ヶ月の赤ちゃん

北海道の皆様大丈夫か心配です。皆様の大切な人たちが全員無事でありますように。震災を経験した私だから、大変な気持ちはよく分かります。神様命をお守りください。昨日打ち合わせがあり2ヶ月の赤ちゃんを連れてきてました。打ち合わせ中ずっと抱っこさせてもらって癒されるー親より私の方が泣き止むってなんて素敵な瞬間まだ首が座ってなくて可愛いやっぱり赤ちゃんほしいな

いいねが押せない

昨日からいいねが押せませんっキャシュ削除したりして一時はコメントできかけたんですがまたいいねが出来なくなりました。いいねやコメント打ちたいのに。なので、私見てるのでいつもいいね押させてくださる皆様少しお待ちください。

多額の借金

このお盆休み私としては人生最大の事件が起きました。5月の私が子宮ポリープ手術をしている時父親の兄　いわゆる伯父が他界しました。親しかった事もなく、ポリープ手術もしたので亡くなって2日後に連絡もらいましたがお葬式はいきませんでした。いや正式には行けませんでした。もちろん心の中では冥福を祈りました。8月11日の夕方　母からLINEに電話してと。見れば電話の着信があり母から緊急連絡とはめずらしく慌てて連絡すると亡くなった伯父に多額の借金があり私の父親が亡くなっているので私にかかってくるとか?→奥さんは痴呆で、子無し父親は男4人兄弟で、父親以外の2人は生きており、書類を家庭裁判所に送って受理されたとか。私は亡くなった伯父さんの戸籍などは他の親族が出したのでいらなくて、父親の除籍謄本と私の戸籍謄本と申述書を記載し、家庭裁判所に送ればいいと。もう全てが英語に聞こえました。手続きは亡くなった3ヶ月以内に相談放棄しないと自分に降りかかる。3ヶ月は、8月23日頭真っ白です。原戸籍を四国まで取りに行こうか　とかとりあえず次の日実家に行き自分の戸籍謄本父親の除籍謄本そばの家庭裁判所に書類もらいに行きました再度いとこに電話して話を聞き伯父さんの原戸籍は本当に要らない→親戚が提出してるから四国は行かなくていい。後は他県の伯父さんが亡くなった家庭裁判所に書類を出しに行くのみ。お盆の中車走らせました。初めての家庭裁判所DVとか離婚などはここなんですね。受付を待ち、書類を提出。書類があってるか確認したかったのですが今は受理だけです。　とえっー　私には生活かかってるのに家庭裁判所では、こんなの日常茶飯事なんでしょこの温度差の違い不備があっても、受付してるから、日にちは止まります。　と。ほんとー　　ほんとかぁ?不安は尽きず正直今でも心配です。だって負債は億単位だから。事業で背負ったので大きいんです。死んだ人を悪く言うのはダメだけど借金は片付いてると聞いていたので癌での闘病生活も長かったから一言教えて欲しかった。伯父さんには子供が居なくて私は唯一の姪可愛くなかったのか?というか父親の家族がそんな感じですけどね。男は台所入るな、女が働け的な私も母に付いていたので、祖母の家ではよく台所にいましたね。救いは父親は男4人兄弟なので台所は全員お嫁さんなんか懐かしく思い出されました。もちろんお正月とお盆はこれからも伯父さんの供養というか冥福祈るけど、一回しっかりと文句はいいたい。本当にこの手続きだけで良かったのかな誰か教えて欲しいです。

誕生日

今日誕生日を迎えました。妊活をしている私にとって年を取るのは死活問題ですが今日は忘れて、自分を祝おうと。昨日の夜母から誕生日カードが届きました。記録に残します。母からのカードあのときは暑い日でおじいちゃん、おばあちゃん（私の祖父母）がスーツをパリッと着て病院に来て、先生と話し、特別室に10日間お世話になりました。支払いも全てしてくれました。（えっー特別室?母は初の末っ子で女の子１人だったので、祖父母からの最高のプレゼントなのかな?）女の子が欲しくて、念願の女の子だったので凄く嬉しかった。本当に待ち望んで生まれてきてくれました。ありがとう!これからも、健康に気をつけて○○くんのお母さまを大切に（義理母）仲いい家庭を。。。と綴っていました。母も年を取ったので、ありのままをちゃんと私に伝えたかったのだろうと。今は亡き祖父母が私の為に良くしてくれた事を書いたのだろうと思います。補足すると出産と入院費は請求すれば一部返ってくると思いますが、父が全くせず母は怒ってました（笑）母は女の子が欲しくて、ベビー用品は逆にブルーとか男の子の用意していたそう。なので私は髪の毛伸びるまで、男の子と言われる羽目に（笑）布団はさすがに女の子生まれたらかわいそうなので、黄色にしたらしい（笑）母が私を待ち望んで生まれた事はまぎれもない事実でなんか妊活している私にすれば生まれるって本当に神秘的で嬉しい子供だと思い出させてくれました。自分なんて必要ないだの自分がこんなにも愛されてうまれてきたのに大切な事を忘れていました。実家の母とは車で30分以内で2週間に1回会ってます。基本私が車で行って、lunch食べて一緒に買い物して帰るだけですが。母には長生きしてもらいたいと思うし私も母も赤ちゃん大好きなので赤ちゃん抱っこさせてあげたいとやっぱり思ってしまいます。あと少し赤ちゃん待ちたいと思います。

妊活の　ダメ　ばかりの生活

妊活に限らないかもしれないけどダメ　な事が多すぎるバランスのいい食生活をしなきゃダメ3食ちゃんと食べないとダメカフェインはダメ心穏やかにしないとダメ自分を大切にしないとダメストレスを溜めてはダメスカートを履いてはダメ→冷えるから足を冷やしてはダメ毎日感謝しなきゃダメ気がつくと　ダメ　ばっかり決してダメなんではなく、した方がいい　という事なんだけど私は全て　ダメ　にして自分を苦しめてるダメなんてダメってわかってるんです。もっと幸せに過ごせばいいってわかってるんです。全部全部わかってるんです。でもでも　そんな簡単に思いグセが治らないんです。私も毎日笑顔で人に優しくしたい。妊活楽しんでしたい。仕事も楽しくしたい。自分も周りも幸せにしたい。旦那を大切にしたい。いっつもブログにかいてるけど明確に　これをすればという確実がないのは辛い毎日10キロ走ればいいなら走る腹筋100回するする毎日109回人を褒めるならするっそんな事を思いながら今日もナガーい待ち時間の病院へきています。昨日も出勤したし、休む暇無しです。あー虚しい。