たくさん泣いた日
旦那とのタイミングが出来なかった次の日の朝念のため 今晩頑張れるか確認すると頑張るというので遅いかもしれないけどもう1回タイミング取る事にしました。夜になって最近お疲れ様気味の旦那みてもぅしんどかったらいいよと声を、かけました。私は それでも旦那がいや 頑張ると言ってくれると期待してたらいいの?と返してきました。凄く虚しくなって布団の上で、しくしくずっと泣いてでも なんで自分ばっかり努力して旦那が努力してくれない姿勢が悔しくて悔しくて悔しくて久しぶり声をあげて泣きました。もう子供なんて要らない死にたい 消えたい子供が欲しい私にとって子供が出来ないなら生きる意味を感じれなかった。妊娠出来ないってこんなにも惨めで辛い思いを経験しないといけないのか。神様やご先祖さま から知らんぷりされ私を母にしたいと思う子が天国にはいないんだ誰も私が嫌いなんだ地獄に突き落とされた感じがしました。マイナス思考は良くないのは分かるけど私はいい人でもないのでこんなものかと思いながら全部私が招いた事で私が悪いんだろうな