ずっとずっと
寂しい思いが抜けなくて。
何でかなあ、ってずっと考えてる。
でも、なんとなく分かってる。
我慢してるから。
あーでもない、
こーでもない、って
自分の気持ちに一生懸命フタをして
苦しんでる。
「お金を使っちゃいけない」
って。
お母さんに怒られちゃうよ、って。
でも、もう子どもじゃないんだから。
自分で稼いだお金を何に使おうと自由だよね。
これだけ強いブレーキがあるってことは
それだけ自分自身が変われるチャンスが
隠れてるってことだよね。
だって脳は楽したがるでしょ？
今のままでいてもらえるように。
だから、変化をすごく嫌う。
逆を言えば、それだけ、変化できることを
脳が教えてくれてる。
彼女をシャットダウンしたのも
“自分自身のためにお金使う姿”を
見せつけられ、
「俺といるときは一切払わないくせに、ズルい！」って。拗ねて。
他人になんてお金は使わない。
でも、自分のためにならお金を使う。
それの何が悪いのよー
って目の前で教えてくれるんだよね、毎回。
感謝しないとね。ありがとう。
ずっとずっと、それを教えてくれてたんだよね。
そして、今まさに
自分が試されてる気がする。
自分のために、ちゃんとお金使ってみようよ、って。
何度も何度も問われてる。
自分の中にある、大きな愛、
それは両親から受け継いだものであり
それを、今度は与え続ける必要があって。
それを彼女ではなく
ちゃんと仕事として。
愛の循環の中で生きたい。
そのために、一歩を踏み出すのだ。