別離。

さようなら。

一緒にいればいる程つらくなるから、
もぉ会わない方がいい。

ホントはすごく苦しいし、辛いし、
イヤだけど、仕方ない。

コレが私たちが選んだ選択なのだから。

一緒にいる時間が増える程離れられなくなる。

辛いのは今だけ。

知らなくていぃ事の方が多すぎる。

大丈夫。大丈夫。大丈夫。

もぉ戻らない。戻れない。

忘れない。
忘れられない。

ありがとう。ごめんね。さようなら。

不安。

最近不安しかない。

先のこと考えすぎて、頭パンク寸前。
完全ｷｬﾊﾟｵｰﾊﾞｰ…

精神だって不安定。

涙が出ない日がない。


キミの為に生きていく。
何があってもキミを守る。
私の全てをキミに捧ぐ。

キミの為に犠牲にする全ては
キミに出会う為に必要な事。


固く決意した事は間違いないのに、
まだ不安定になる。


不安要素が減っては増える。
まだ問題が山積みすぎる。

少しずつでも解決しないと、
私がダメになる…。

何度も何度もイケナイ考えが
頭の中をよぎっては無理矢理消す。

大丈夫…。大丈夫。大丈夫ｯ!!

言い聞かせても
全然大丈夫じゃない自分がいる。

誰かにすがりたい。
誰でも良い訳じゃない。

弱い自分を殺したい。

強くならなきゃ。
こんなんでへこたれちゃダメだ。

もっと。もっと。
もっと強く。

思い描いてきた未来とは少し違うけど、
想像してなかった訳じゃない。

幸せになろうね。

幸せにするからね。

…ごめんね。

妊娠。

喜ぶべきなんだろうけど
喜べない。

不安だけが頭の中をぐーるぐる…

｢妊娠してますね｣

先生の言葉を聞いた瞬間から

頭の中真っ白…

「おめでとうございます」

…全然おめでたくない

それから先の記憶がちゃんとない…

診察終わってから待合室で

ただひたすらぼぉ～…っと

お金払って車に向かうまでに

軽く過呼吸…

友達に電話して

家行って

話して

ちょっと落ち着いた。


生理遅れてたけど
もともと不順だし、

絶対大丈夫だと思ってた。


相手呼び出して話し合い…。

なんか、多分意地。

産みたくなっちゃった…

あんなにどぉしよぉか悩んでたのに。


話し合いなんて平行線。

わかってたよ。

けど、なんか、嫌なんだ。


これから先妊娠してたら
出来ない事だらけなのに…

その全て投げ出してでも

どんなに苦労しても

守りたくなった。

まだ母親の実感なんてないし、

煙草もすぐやめれないし、

お酒飲みたいし、

母性なんて芽生えてないけど

それでも自分犠牲にしてでも

キミに会ってみたい。


こんなｱﾀｼでも大丈夫かな？

キミは嫌じゃないかな？


前に聞いた事あるんだ。

｢赤ちゃんは親を選んでお腹に入る｣

って。

ｱﾀｼを選んでくれたのかな？

どぉしてｱﾀｼなんだろ？




どんな結果になろうとも

最後まで諦めないよ。