ここ数年、
この話題を聞くと
問答無用で落ち込んで、
数日塞ぎ込む
という話題があります。
それが、
友人、知人、親戚、芸能人…問わず
妊娠・出産の話
(こんなことを書くのはかなり迷ったのですが、正直な私の心の動きなので、書いてみることにしました。)
私は不妊治療をしているわけではないのですが、
色々な事情から、今のところ
私が2人目を望んでも、
思う通りにはならない状況です。
そんな自分の状況に反して、
まわりの妊娠や出産の話を
耳にしては、いつも密かに
心が痛み、傷付き、妬み、
ぽっかり心に穴が空いたように
虚しさに襲われていました。
自分の頭では、
全くコントロール出来ないところで
ただただ勝手に心が反応しては、
どうしようもなく、
落ち込んでしまうのです。
それがけっこうツラくて、
誰にも言わずに、
いつももがいていました。
(妊娠出産された方達を
非難しているわけではありません。
ただの私の心の反応を綴っているだけです。)
我が家には娘が既に1人いるんだから
贅沢な悩みじゃないかと自分に
言い聞かせてみたりもしますが、
心の反応なので、どうしようもなくて
何でこんなに反応するんだろうかと
今日ノートに気持ちを書きながら
探ってみました。
するとね、
あの人やあの人、あの人も愛されているのに
私は愛されていない。
私は惨めだ。
他の人たちが手に入れているのに
私だけ(ではないですが)手に入れられないなんて
私は劣っていて、悲しい。
惨めだ。
惨めなのは嫌だ。
そんな気持ちがドロドロと出て来るのです。
私はみんなが持っている(ように見える)ものを
自分は持っていない=自分は劣っている
って、思っていたみたい。
だから、そんな劣っている自分は惨めで
嫌だから自分も手に入れたい
少なからず、そんな風に思っていたことが
あぶり出されました。
ゲェーーー
とにかく、自分の惨めさに
心が悲しくなってしまうのです。
でも、
この
惨めだっていう想いも
本当に私のものなのだろうか？
という疑問が湧いてきました。
もしかして、世の中の無念を抱えている
女性たちの成仏出来ない想いみたいなものを
妊娠というキーワードで
拾ってしまっているのではないか？
そんな風にふとよぎったのです。
もちろん、自分の中にも小さなタネが
あるから反応するのでしょうが、
必要以上に反応しているとしたら、
それ、要らないなぁと思いました
また、世の中の女性って言っても
具体的に誰よ？？
ってイメージしてみたら、
母でした。
キター
私の中での惨めな女性が
母だった
惨めな母の想念なんて
要らないよー
惨めな母と惨めな小さな自分が
心の中で重なります。
そうしたら、急に
自分の中の惨めな母を
たくさんたくさん綺麗で美しいもので
埋め尽くして、たくさん豊かなものを
捧げたら、惨めなイメージが
塗り替わる気がしました。
そうしたら、
私の中の自分も豊かな自分に
イメージが変わるのです。
それならば、私は自分自身に
たくさんたくさん豊かな貢ぎ物をしたら、
私も母も豊かになるんじゃないか
そんな風に、
私の心は飛躍しました。
(うまく繋がっていないかもしれませんが、
そう思ったので、そのまま書いています。)
そんな風に母と私が豊かになるイメージを
したら、人の妊娠や出産の話を聞いて
ふさぎ込んでいた気持ちがちょっと
楽になってきました
私、自分のことも母のことも
人と比べて惨めだと思っていたんですね
そして、私を豊かにする貢ぎ物って
なんだろうって考えたら、
自分が好きで、ワクワクする
自分の作品を惜しみなく、やりたいだけ
作って生み出して、与えることが
自分に貢ぐことなんだなぁと
思ったのです。
なんだ、もうやってるじゃないか
それに赤ちゃんではないけど、
もうたくさん生み出してるじゃないか
結局湧き上がるものを制限することなく
生み出してあげることが、
私にとっての出産でもあり、
また貢ぎ物でもあると気付いた
今日の出来事でした。
そんな自分への貢ぎ物でもある
作品たちですが、
それがたくさんの方に手にとっていただき、
たくさんの方に巡るほど、
やっぱり意欲も湧くし、
アイディアも湧くし、
循環もするのです。
だから、
たくさんの方に購入してもらえたら
本当に嬉しいなぁと改めて正直に思います。
ぜひ、気に入った作品がありましたら
見に来てくださいね
2/10(日)11:00〜18:00
ハピカフェマルシェに出店します。