変な夢を見た。
赤ちゃんが生まれるときに、私が死ぬ夢。
赤ちゃんは無事で。旦那さんが赤ちゃんを取り上げてくれたのを私に見せてくれて。
その瞬間に二人は幸せにって笑って息を引き取るの。
それでもいいかな。
私の人生ってなんだったんだろう。
そんな風にちょっと思ってて。
なんだったんだろう。って思うところは、現実と差異がなくて。
泣いてるとこみられたら。
旦那やお姑さんは心配するだろうし。
ここに居られなくなる。
事後報告で精一杯。
お父さんには笑われるかな。
お母さんは聞き流すんだろう。
人前で泣かなきゃ意味がないなんて思ってた頃は
強かった。
人前でなんて泣けないし、
感情の波はもう人に見せられない。
「母親」「嫁」って自分の立場がそうさせた。
…また私の心で小さな反抗が始まってきてる。
「何も食べたくない。」
これが始まったら、赤ちゃんが危ないから、きちんと食べるけど。
吐き出したい。
私はどうなるんだろう。
また骨と皮になって、死んでしまうのか。
あんまり考えたくもないけど。
音楽でダレダレが受賞されました。なんてニュースだけで。
「私の音楽ってなんだったのかな」
なんて思う。
音楽をとったら今までの私は虚だ。
今の私は何だろう。
これからの私はどうなるんだろう。
そうやって自分のことばっかり考えて。
心配かけて。
こんなんでごめんなさい。
子どもにも旦那にも。
自分のこと考える時間が嫌いだから。
寝てしまおう。
夢も見なければいい。
