最近まめに更新しております。
今日は若干、ローテンションからのスタートです。
今日の帰り道、なぜか深く深く落ち込んだ。
誰もかれも信じられないような気持ちになって、全ての気力が失われていった。
生きる気力さえ。
何に何を奪われているのか、なぜこんなに落ち込むのか、ちっとも分からない。
疲れているのか。
確かに疲れている。
気も立っている。
寄る者は全て叩き切ってやるような凶暴性も飛び出しそう。
いろんな要因が重なっているんだと思う。
考えすぎなのも分かっているし、
真剣になっても深刻になるなと自分に言い聞かせても、ちっとも浮上しない。
西園さんという知らない人から、3200万円差し上げますとメールをもらっても、
その句読点の付け方のおかしさから、外国人の人からだという推測がされても、
家の近くで、好きなお笑いの人がロケをやっていても、
なにひとつ、わたしをアゲアゲにしない。
鈍感なわたしは、自分の気持ちにも本当に鈍感で、
実はめっちゃセンシティブで傷つきやすいのに、
それ自体に気付かないことが多い。
知らず知らず傷が大きくなっていて、本当にしんどくなる。
昨日観た芝居で、自分の心の存在に気付いたのかもしれないなぁ。
昨日はアドレナリンが出ていてすぐには分からなかったけど、
分泌が止まった反動が来たんだろう。
あ～めんどくさいわ、自分が。
もてあますわ、自分を。
このブログは、こんなヨワヨワなことを書くために始めたんじゃない。
じゃ、どうするか。
書いているうちに、なんとか気力を取り戻そうと考えている。
それがきっとこのブログの意味だ。
同じように落ち込んだ誰かが、しんどいのは自分一人じゃないと感じてもらえたらという思いで書くのだ。
そう、そんな大きなお世話なブログじゃないか。
う～む。
一休さんのように、胡坐を組んで考えた。
こんな状態からの復活のカギは自分しか持っていない。
ポクポクポクポク…チ～ン！
思い切って、西園さんに返信して、3200万円もらおう！
…絶対あかん！余計に自分を追い詰める。
もう寝てしまおう！
…それはあかん！明日の英会話の予習をやらねば…。
フラメンコを再開させよう！
…運動不足やもんね…。
なんだかいろいろ考えているうちに、ちょっとだけ上向きになってきた。
信じてもらえないかもしれないけど、途中までは号泣しながら書いていたのですが、
西園さんあたりで、涙が止まってきました。
西園さんに感謝です。
3200万円よりもありがたいわ。
なんでもかんでも、おもろい方向に考えよう。
やっぱりその方が私らしい。
この落ち込みは、今までの自分と決別するためのもの。
今から、誰にも出さない手紙を書いて、最後のひと吐きをしたいと思います。
明日はまたさらに強くなる。
そんな自分を好きになれたらいいな。