先週末、婚活行ったんだけど。んで気に入った人が居て、すげぇ好みのタイプだったのよ。で、お茶してたわけだけど、昨日からメールの返信なし。こりゃフラれたか。相手の家族構成とか見たら、その人の妹よりも年下なのよ、俺。やっぱ２０代じゃナメられるというか、比べられるだけなのか。
で、昨日の夜。ムシャクシャしてたし、明日は有給とって休むことにしてたので、今日は始発に乗って通勤。さっさと帰って休日迎えたいって思ってたのさ。
んで仕事してたわけだけど。すげー悲しい(ﾉ_･｡)気分になるわけよ。『俺ってやっぱ彼女とか出来ないのかな』とか、こうやってずっとひたすらオフィスでロクに使いもしない資料の紙束を量産するだけなのかとか、自分の存在がチッポケに感じるわけよ。勝手に頭抱えて誰も言ってないのに幻聴聞いちゃったりとかさ。『お前なんか彼氏にしたくない人ランキング一位だろ』『誰がお前みてーなのと付き合うか』『比べられるだけの比較対象にわざわざなるなんて、ホントお人よしだよな』とか、悪口ばっかり聞こえるわけよ。
一応解説しとくと、心理的に追い込まれたり沈んだりすると幻聴が聞こえちゃったりするらしい。しかもそれ、大概が自分の悪口。自分の心で勝手に悪口作って、自分で勝手に傷口拡げてるわけなんだわ。
『んなことねぇよ、もう婚活なんてやめちまえ。親の言う通り、お前に結婚なんて無理なんだよ。もう独身でいいじゃねぇかよ、開き直っちまえ』とか自分で自分を励ますんだけど、それもなんか悲しくてさorz
午前中がずっとそんなんだった。自分の悪口ばっか自分の心の中で言い続けてる感じ。昼休み中にケータイでメール問い合わせしてメール件数０とか、着信あったらアマゾンの広告でしたとか、段々と余計にミジメになってくる。今日みたいな日なんて、ケータイ家に置いてくればよかった。誰だよケータイなんて発明しやがった奴
んでまぁ八つ当たりしておいて昼寝。苦悩してるときは昼寝だな。起きたら冷静になってて、仕事に集中する気になった。というか、あえて考えないようにするために仕事をしてた。
もう考えちゃいけない。
それから考えた。婚活なんて３０過ぎてからでいいじゃん、と。俺は男の身よ？３０代で結婚すんのが現代でフツーなんじゃないの？少子化の時代で結婚してない独身者増えてるんだし、そんなの普通じゃんと。
で、逆も考えた。子供欲しいじゃんと。キャッチボールしたり日曜日に一緒にアニメや特撮みたりとか、絵本読んでやったりとか。ここで辞めたらもう結婚したいとか考えないんじゃないかとか。
うわぁん、逆の立場も考えるクセどうにかしろよ！！
マヂで酷い(ﾉ_･｡)
自分のこういう性格が嫌だ。逆の見方も考えて、自分で自分を苦しめて自滅する。一方的に考えるだけのほうがどんだけ楽か。相手のこととか考えたりなんてして、結局遠慮ばっかりしてるだけじゃん。相手の立場や逆のこと考えるなんて、結局出来ないことの都合の良い言い訳を量産するだけの口実じゃないか。情けない。情けなさすぎる。
もう忘れたいな。なんか楽しいこと考えよう。