夫のハラスメント
私の脳に絶大な効果です。
私、あの人を
1ミリも愛せないです。
遺族であることも辛いのに
精神的な虐めがついてくる。
オバサンなので
虐められっ子の様はないけど
負荷は甚大だ。
しかも次女が亡くなった
経緯を作った奴らの
大元の要因が夫、反省しない夫、
グリーフには違いがあるって？
夫のグリーフってなんなの？
子供に〇なれた可哀想な俺？
とか、色々腹立つ。
自己愛強すぎ人間は
相手の人生は考えないからね。
子供が欲しいと言っておいて
次女においては
堕胎しろと言われた。
妊娠中は流産を狙うような
暴力も振るわれている。
私は夫が許せない生き物になった。
それで次女が亡くなって
いなくなった分活躍すると思うな。
次女が居たからやっていたことを
次女と共に失ったのは夫だ。
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電気ケトルを新調していました。
次女も使っていたケトルが
壊れた時
また共通点を失った気がして
喪失感プラスでした。
壊れたケトルより
新調したケトルを夫が
粗末に使う。
1杯分のドリップコーヒーを
自分で入れる時にめちゃくちゃ汚す。
何度言っても
近くに置いてるウエットティッシュでさえ
拭かない。
今朝見たら
汚いなんてものではなかった。
もう使いたくないくらい
汚くて愕然とした。
尻拭い担当係か…と
腹立ちと嫌気さと恨みと
色んな気持ちが湧いてきた。
次女が他界してから
次女にやっていた分の
嫌がらせが増えたのかと
思ったが
こんなにネチネチとされてたのかと
恨みが湧いてくる
日曜に夫専用の
黒いケトルを買おうと思った。
ニト〇ので十分。
夫コーナーを作ろうと思った。
夫は帰国してから
清潔でもないしシャワーもしないし
同じ服は何日も着るし
身だしなみもだらしない。
妻が何にもやってくれない
とか言ってるんだろう。
アラ還オヤジに何人
本当の意味で同情してるか
知らんけど。
勝手に言っとけと
今は思ってる。
夫に
「ものすごくだらしない」
と言ったら
強烈に反抗してきた。
どーこーがっ？
って言ったら黙った。
説明できない話してくんな。
憎まれっ子世に憚った時
自分のだらしなさを思い知れ。
私は夫と結婚したことを
後悔しているし
子供が産まれたら
双方の実家と夫が手を組んで
騙された親戚含め
集団いじめが始まった。
子供を連れて逃げる
余力が無かったし
子供たちも負荷がかかりすぎて
心身に支障をきたして行った。
それでも子供を連れて
逃げる方法はなかったのかと
未だに考えてしまう。
あの世とやらがあるならば
3人で明るく過ごしてみたい。
子供たちに
あんなパパで申し訳ないと
言ったことがある。
その時に長女が
「でもあの人いないと
ママと会えてないよ？」と言い
次女もそうそうと言った。
その時に私が言った。
「確かに、他の人がお父さんなら
違う子だったかもしれない。
でも、魂が一緒だったらいいよ！」と。
子供たちは納得しつつ
嬉しそうに笑っていた。
せめてあの頃から
やり直せたら
どんなにいいだろう…