意地悪な人達と交流断絶をし
そういう部分は余裕が出てきた
ように思う。
脳内プチパニックが標準装備
だったから
余計なことは少しづつ減っている。
今なら容易にわかることが
次女の生前は全く出てこなかった。
余裕かない、とは
どれだけやばいことだったのかと
今更知る。
悔しすぎて
私は次女が他界してから
内心やさぐれてる。
やさぐれ放題だ。
ほかのご遺族の方のように
まだ仮面をかぶれない。
次女の事がダダ漏れだから
余計孤立する。
頭ではわかってるけど
やりたくない事は沢山あって
今までさんざん我慢してきたから
やりたくない事はやりたくない。
ハラスメント、無理強いの
反動なのだろう。
生きてることを選択する
というしんどさが時々あって
私の中ではかなり苦痛だ。
背中の筋肉がお年寄りなみだと
長女が小さい頃医師に言われたことを
今更痛感している。
引っ越してから
寄りかかるところがなくて
ベッドにいるしかなくなる。
モフモフしてそうな座椅子を
ネットでポチリ到着を待つ。
それがあれば少しは
人間活動が出来るかも？と
クロスワードパズルを買ってみた。
座椅子より先に届いたから
まだ開いてもいないけど。
座って何かを取り組むのが
キツくては何も出来ん。
車がない今住んでるところぞ
車がないと不便なところで
早く本来の物件に引っ越したい。
引っ越せた後は
ビフォーアフター感がすごいだろうな。
ホントならお庭が欲しい。
娘の仏花を育てたい。
家の中で上手くいくのだろうか？
母からマウントを取られる心配は
今のところ物理的にはないのだが
自分で育てる仏花ひとつ
マウント発言食らってるので
嫌な記憶が蘇って気持ちが堕ちる。
次女が元気な時に
絶縁しておけば良かったという
後悔は
私の頭の中で何度もこだまする。