相変わらず
自律神経が爆走しすぎて
毎日内面が闇。
警戒心爆上がりで
心理分析と情報集めばかり。
母トラウマが毎日蘇って
連絡取ってない意味あるのか？
くらいで嫌気がさします。
次女が亡くなったショックは
ずっと続いていて
傷がヒリヒリしているような
痛みが今も体の中にあります。
夫はやっとその辺を
理解し始めたように
今の所
悪質な事をしないで過ごす事を
心がけているのを感じます。
円満という言葉を
汲み取れたのならいいけど…
ご近所の
ネガティブな騒音でも
警戒心が勝手に上がるレベルで
我ながら痛々しい人です。
進化中の夫の中の負担は
かなりだと思っています。
ちなみに今はご飯作ってます。
まだ手の込んだものは
出来ないので
夫に必要な栄養は考えて
ドサッと系ではありますが…
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私には
自分を大切にする力がなくて
社会人になっても
海外に単身いた時も
何のために生きてるんだ？
と、1人になると悩んでいました。
親と似たような日本人が
海外でもわざわざ近づいてきて
そんな自分も嫌いでした。
どんな人と付き合っていいのか
目安も無かったので
来る者拒まず状態でした。
優しい人には異常に惹かれる
ところがあって
だからこそ夫と結婚してしまいました。
籍入れたら違うの？の始まり。
勉強してみれば
親に似た良いパートナーを探す
という
界隈テンプレのような選び方でした。
残りの人生くらい
そんなテンプレから外れたい。
同様に長女の帰省時の警戒心は
解除してあげたい。
悪質な意味での主導権ではなく
今ぞ夫次第になり
やる気を行動で見せるように
なって来ています。
ハラスメントオヤジなら
いいって訳じゃないけど
その負荷を勝手に想像しながら
経験するのも辛い私が居ます。
実際は夫にしか分からないのに
過剰に辛いだろうとしか
思えない自分が嫌。
そうやって
親に苦痛がないように
親の苦痛が少なくなるように
生きてしまった私。
まだ間に合う人には
界隈テンプレから抜け出して
世の中の一員として
価値とか位置とか関係なく
生きて行って頂けたら…と
勝手に願ってすらいます。
次女とも会ってみないと
安心できない私が居ます。
まとまらないです。
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このような内容ばかりですが
いつもいいねくださる皆様
ありがとうございます(お時期)