人に振り回されやすい自分が
すごく嫌い。
次女が亡くなって
息を吸うのも大変だった時
母から遺品は全部捨てないとと
さもそうであるかの如く言われ
私が持ってると
私が他界した時長女が大変だから
と言われた事で信じてしまった。
ひとつ捨てる度に
次女が減っちゃう気がした。
全部は捨てられなかった。
長女も一緒に信じちゃったから
長女の方がバンバン捨てた。
もっともっと
取っておけばよかったと
私は後悔している。
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夫が会社にいて
一人の時間が貴重なのは
夕方までだった。
整理整頓は上手くないけど
家の中が清潔になって行き
気持ちが静まった。
でも夕方からまた
勝手に内面が荒ぶる。
次女が生きていた時
私が辛くなるのが
夕方以降だったからなのか
夫の帰宅に目掛けて
勝手に防衛本能が動き出すから
なのかは分からない。
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人生100年時代とか
長生きっていい事のように
言われてるけど
人によりけりで
いいんじゃないかと思っている。
そこそこ生きたらもういい
と思う私と
そこそこが長く感じて
嫌になる私がいる。
少しづつでも
行動を変えた方がいいなと
久々にPCの前に座ってみたが
辛かったし体がキツかった。
早く朽ち果てないかなと
思う私もいる。
自分のことだけ気にすれば
そっちの方がいい。
長女がいるから
そこそこ生きなきゃと思い直す。
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心理操作の後遺症で
時々何が正しいのかわからなくなり
脳内だけパニックになる。
「正しい」じゃなくて
正当性だと自分に言い聞かせる。
理論ばかりで疲れる。
次女もそんな感じに
なっちゃってたのかなぁと
思う事多々あり。
知ってたら違う事を
してあげられたのになと
タラレバの憧れ版。
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凹むし後悔しかないし
憔悴ってこれなんだろうなと
自分に思うことがある。
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信仰深くない私は
倶会一処ってホントかよ？と
思い始めることもある。
量子のもつれこそ
倶会一処を指すのかな？と思うも
私のオツムではそれが限界。
頭固くて希望を持つタイプでは
なくなった。