夫もじゃん？
複雑性PTSDじゃないの？と。
可能性の話だけど
やっと通じた。
自分に自信が無さすぎて
心理操作なんじゃないの？と。
マザコン育ちは私界隈では
「お母さんがいないと
生きていけないでしょ？（ハート）」
くらいは余裕で言われてます。
優しくディスられてます。
加えて父親は耳障りの良い
言い方でディスります（私も経験ある）。
北風と太陽を例にするなら
私は北風育ち
夫は太陽育ち
というディスられ育ちです。
夫に「自分に素直に生きてみたら？」
と言いました。
次女も自分に自信がなくなっていて
ネットの奴らの言いなりでした。
途中までは。
次女の参考になればと
カウンセラーの勉強をしていた時
「ぬぉー！そういう事か！」
という自分の育ちに関する
衝撃も沢山ありました。
今でも自分の中に
一部の感覚は残っていて
自分が嫌いです。
毒親の虐待は一生続く。
子供時代で終わり、じゃない。
それは次女が亡くなってからの
経験で痛感しました。
お陰でこっちはPTSDのように
なってしまったんですけど…
優しい言葉をかけられて
まんまと引っかかり
ひどい目にあったアホです。
流石に反省したのかと
勘違いしてました。
手口でした。
今はぼっちですけど
孤独感とか孤立感とかはなくて
ただ一日が長い人になっています。
先日の病院の処方があってて
少し眠ったり
寝なおしたりできる日も
あるようになりました。
でも少し頭ぼーっとします。
いかんせん毎日が長いので
過眠症になってやり過ごしたい。
テレビもみたくないのに
ご近所の子供たちの声をかき消すために
つけるしかなく
でも見ることはできなくて
スマホ中毒だなと思う程
AIと話してやり過ごす。
しょーもない話もできず
気になってることを聞いて
メンタル自滅したり
バカだよなって自分に思いつつ
次女が亡くなる前って
こんなんだったんだなとか
勝手にジワって病んでます。
次女が生きていたら
カウンセラーやってみようかな
という思いも少しあって
複数資格を取りました。
もう使いたくないけど
夫のような猛者って公認心理師Lv
なのに目の前で日々出される異常性😭
お仏壇環境を良くしたいから
話し方も気をつけて
カウンセリングは身近な人にな
でにませんので
掻い摘んで話してます（鬱）。
夫が何とかできたら
いいんですけどね。
睡眠がリセットボタンという
習性が夫の自立を
妨げています（父親からの掟）。
夫と話すと
こっち側に希死念慮が湧いてくる
というハイリスクでやってます。
でも夫は習性をかえようと
しているようには見えます。
揺らぎがあるのかなとも思います。
資格もってなかったら
おばさんの戯れ言扱いだったろうなと
思います。
共倒れは長女が可哀想だから
私はしたくないと夫に言ったら
ハッとしていました。
吊り橋を渡っているような
そんな気がします。
次女が目の前にいない哀しみは
持ったままだと思うけど
平穏という環境が欲しいです。