夫のことです。
社会性、道徳無視の
俺の正しさの押しつけが止まない。
かつて父が言ったことがある
「俺の家だから俺の自由！」。
それじゃー
家族は暮らせないんだよ
と心で呟いた子供時代。
単身赴任だから
居るのがたまにだったけど。
父がいなけりゃ母の自由。
肯定するしかなく
生きてた気がする。
次女のように兄弟が病んで
ケアしたのは私。
立て直したのは本人だけど
今でも疲れた顔はしてる。
毎日起きては
「あー、今日も生きてる」と
ガッカリする。
その延長で今日。
また長い一日が始まったと
また思う。
一日が24時間じゃ足りないと
思っていた時期があった。
子供たちが病んでいき
自分の時間がなかったから。
自分最優先な夫。
言語化すると
「そんな事より共依存！」
という、断る意味がない
「そんな事より○○」は
親もそう。
次女はましてもや
亡くなってしまったのに
「そんな事」なのだろうか？と
時々思い、嫌気がさす。
夫に正論は通じない。
そんな事、なのだろう。
一人で生きてみろ！って
連日思う。
感情の揺さぶりを
狙ってくる。
キレたら負け、って
マイルールかと嫌気がさす。
無関心がいちばん怖い癖に
家族に無関心。
人として無理。
母親として許せない。
色んな思いはある。
家族を闇雲に否定し続ける人って
家族が実在してる意味ある？
と思うことがある。
そんなことで優遇されるのか？
されないから
「そんな事より」なのか？
復讐？
昨日は凄かった。
壮絶な空間ですねって言った。
長生きするよ、なんだかんだ。
憎まれっ子世に憚るが
長生きの秘訣の人？って
言っちゃったよね。
生かさず○さず、
付かず離れず、
仲良くする気はない、
ギリギリ大好き
揉めてるの大好きな
センセーションシーキング男。
誰それ関係なく
長く人とは仲良くいられない夫。
親しい関係の人もいない。
家族ですらない。
私の親も同類。
そんなにド暇でお元気なら
友達作ってみろ！と
言ってしまった。
大学時代の年賀状友達に
事実を話して相談すれば
少しは世の中わかるよね？と。
本人が一番気にして無さそうなこと
ガンガン言った。
またリセットボタンを押したように
帰宅するのかと思うと
勝手に警戒心が上がって
自分に疲れる。
2人きりにならない方がいい人が
夫ってどうよ？と自分に言う。
家に子供がいたから頑張れたのは
確実にある。
もうどうでもいいんだよ、
夫の人生も望みも。
この人は私が生きてる限り
私に対して「そんな事より共依存」を
示してくるのだろか？
三度の飯より
睡眠より風呂より共依存！だよ。
無我夢中かよ。
家族に何をしたら嫌がるか
キレるかばかり詳しくて
家族に対して気持ちがない。
最初から。
自分の気持ちが夫から離れて
やっと気づいたよ…
「それしか出来ないなら
そうやって生きていきな？一人で」
って最近言う。
ぼっちは
1番メンタルやられるだろう？
自滅のスキルしかないからだよ？
とは、まだ言ってない。
精神的自立が
全く出来ていないのだ。
仕事内容じゃない。
お外で大人ぶってストレス溜まって
八つ当たり？って思う。
長時間大人でいられないんだよね？
同情してた時期は
過ぎたのだよオジサン。
心理学が必要になった家、
生活圏にあるのか？
こいつ無理って思うほどの
存在になりたい。
せめて絡んでくるな。
超ウザい…