自分のせいだと
世間から思われたくない夫は
外に出ると過剰に献身的で
むしろ痛々しかった。
長女が来ていたのだが
二人の時に色んな話が出来て
良かったと思う。
以前のような絶望や
いじけは見受けられなかった。
自分の非は認められるし
成長を感じた。
夫についても
どう考えているのか
聞くことはできた。
それでも長女が帰ったら
夫のハラスメント祭りは
始まった。
話しかけるだけで
心理操作なりマウント取りたすぎて
侮辱の数々もご披露だ。
自己管理無視、仕事もサボり
私のせいで全てやる気が失せたような
演出をしてきてしつこい。
自分の娘さえ大事にしなかった
オジサンなんて知らん。
弱虫は誰よりも
〇ぬの怖いんですよね？
余裕ですな？
と言ったら
なにか気づいたようだ。
そもそも弱虫じゃなかったら
ハラスメントなんかするかよって
私圏内のクソ意地悪達に思っている。
とにかく話しかけると
無視して侮辱強行のような
次女が苦しんだ展開しかなかった。
ので、電気を消して部屋に去った。
自己責任、自業自得、自己解決を
他人で賄いたいクソ男。
嫌いすぎて無理とか言っても
無視してハラスメント強行。
変なコミュニケーションばっかり。
流石マザコン育ちだよな。
心の底から夫が嫌い。
夫に社会性がない事なんて
20年くらい前に精神科医から
指摘されたし
会社のお偉いさんから
そのキャラで損してると言われようと
参考にもしない。
頭の中はやまない雨で
他人にケチをつけてるのだろう。
相手が誰であれど無視して自分を貫く
ナルシスト。
そんなに自分に自信あるなら
いい加減一人で生きていくんだね？
と耳にタコくらい夫に言っている。
私はありふれたことを
潰してきた大人全員が嫌いだ。
たかられたって虐められたって
することは何もない。
仇が恩で返ってくると信じている
変な人たち。
ゲットしてみろよ？と言いたくなる。
長女とはありふれたことを
大事にして過ごせたと思う。
底意地悪なジジババも
夫も七夕、月見とか家族との誰とも
ありふれた思い出はひとつも無い。
夫には
「私には事実を伝えられる人はいるけど
夫には、いるのですか？」
と聞いたら何か気がついてはいた。
アラ還オヤジのチリツモなんて知らん。
娘ひとり社会人、
娘ひとり他界、で
無敵の人になれそうだと時々思う。
人を苦しめた人は
年寄りになってから
自滅のスキルが働いて
ぼっちになって行く。
私はそんなの助けない。
むしろ自業自得はあるべきだ。
だからそういう対応しかしない。
夫が離婚しなかったのは
夫から「離婚したい！この女無理」と
思われるほど
嫌われていなかったからだとジワる。
むしろ今思われたい。
憎まれっ子世に憚れよ。
ひとりでな？
心からそう思う。
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（お辞儀）