夫のハラスメントスイッチが
1度入ると止まらなくて地獄。
生き地獄のような家庭環境に
うんざりする。
最近の私は夫に対して
なんにも残ってないと感じる。
愛はとっくにないけど
同情、共感、人情、とか
なんにもない。
意地悪な人は全員切ってるが
最後は夫なのだ…
父親なのに反省しない。
ご供養は私の便乗か
ご機嫌次第。
「お彼岸だ」と思った。
初めておはぎを作ってみようと
材料だけは用意してたのに
夫のせいで何も出来ない…
夫と出かけるのも嫌だった。
状況を無理やり遮断して
(これはこれでしんどい)
出かける準備をした。
それ以上長引くと
疲れすぎて外に出られないから。
「車使うから」と夫に言って
一か八かの運転で
おはぎ、お花、お菓子など
買いに行った。
何とか着いたが長居は出来ず。
いつものセンスの良い
お花屋さんまで行ったのに
センスの悪い店員さんの日だった😭
(おひとり居る＆ワンオペ)
小さい花かごを買うつもりが
なんかババ臭くて
次女には不向きだなと諦めた。
おはぎを買って袋に詰めていたら
目の前に来た親子の娘さんが
生きていたらの次女くらいの年で
親子の会話丸聞こえ。
次女と生前にしたような会話で
すごく辛かった。
帰宅してから涙が浮かんだ。
なのに干渉、魂胆の強要狙いの
心理操作にチャレンジからの色々。
生き地獄の続き。
こうやって私や子供たちは
苦しんできたんだと
腸が煮えくり返る。
でも私がキレたら負けルールを
持っている男だから
怒りは出さない。
優越感中毒は
優越感を得るまで見下しが続く。
相変わらず『本来』がない。
今までとは対応を変えているので
時々泣きそうにはなってるが
同情しても負け(夫ルール)なので
こっちがガン無視。
こんなの効果あるのか？と
思いつつ
やるしかない。
夫がこれを続けるなら
逃げてでも離婚するのだ。
お仏壇環境さえ悪くて最悪。
例えば
憧れのベルサイユ宮殿であっても
夫と住めば生き地獄、
私と娘たちにとっては
資産価値ゼロの場所になる。
最後の方法を
専門知識を駆使してやってる。
まだ効果はほとんどないが
稀に良心が生まれている。
心の中で娘たちに
「ごめんね。
ママはこれしかできないよ…」
と呟く。
心から申し訳ない。
私の部屋に時々次女がいる。(気配)
「ママ部屋にいた方がいいよ」と
次女が伝えようとしてるのかな？と
思った。ありがとう。
夫は迷ってると思う。
でも悪魔に戻ったら離婚する。
もううんざりなんだよ
心理操作の
コミュニケーションは生き地獄。
めちゃくちゃ動悸がした時
長女に会えるまで生きるのか？と
思った瞬間
滅多に来ない長女からLINE。
少し落ち着いた。
勘の鋭い子だけど
離れてるのにすごいねーと
次女にコッソリ話しかける。
生きてる間に長女とも
ささやかな事しか出来ないけど
良い思い出を作らないとなと
思った。
明日は大事なお出かけがあるので
夫が落ち着いてるといいなと思う。