夫がやまない雨だから
ホントに気持ちが休まらない。
はよ〇にたいなと思うけど
いや、来週長女に会うから
頑張って生きないと、とか
どっちかって言うと
生きてる方がしんどい。
大切な方を亡くされた方に
誰かは身近に優しいor温かい人がいて
良かったなという気持ちと
羨ましい気持ちと
私にはいないなと凹むのと
同時にやってくる。
夫は謝りはするが言葉だけというか
それをキッカケにして
またマウント取ってくる。
こんなジジイとこの先も
生きていく気には全くならないし
絶対離婚しない!!どころじゃない
オッサンといると
同じ時間を過ごすなら
次女と過ごしたいなと思う。
最近は夫に再び
「いいんじゃない？それで。」
しか言わないし
前との違いは
私は夫に何もしない。
洗濯をして、ご飯は用意するが
顔を見るだけで
私のせい、のように不機嫌になって
ガン無視してくる男が嫌いすぎる。
ご飯支度も殆ど食べない私とは
別メニューで作る。
また長時間ハラスメントやられると
「何もしたくない」と思うし
端折る。
夫は年賀状のやり取りのみ以外で
付き合いが長い人もいないし
友達ゼロ人だから
しがみつきも凄まじい。
意地悪な性格が災いに
なってるだけだろうが？
今日は
「調子に乗ってる貴方から見て
霞んで見える世界が私はいいんです。
貴方が霞んでみえる界隈の方が
魅力感じるんです。
子供も当たり前に生きてるし
病んですらいない。」
と言ったら少し刺さったみたいで
自分で動き出して寝ました。
また明日になったら
無かったことにされるかも
しれないけど。
そういう教えで育った男。
意地悪な人って精神疾患を抜いて
話せば調子に乗ってるキャリアが長い
ケースが私界隈では殆どです。
親も叔母も従姉妹も
近しい人は殆どアウト。
あんた達の霞んで見える世界で
こっちは生きてるんだよ！
という怒りが湧く。
次女の人生のどこかは
毎日振り返るけど
元々すごく悟りを開いた子だったなと
ジワるし私が学び直す。
むしろめいっぱいで
世間知らずに陥ってたのは
ママの方だったよ。
次女にハグしたいし
謝りたいことだらけだ。
守ってあげられなかった事
だけじゃないし
一人で守れる環境にもなかった。
おかしなイライラが湧いてきて
今日は枯れかけのブルーベリーの
お手入れと
ラベンダーを種から巻き直した。
引越しでやられちゃったからね。
水耕栽培も一個復活。
でも1ミリも癒されない。
イライラが止まらないから
セルフカラーもした。
髪だけは子供たちと
良い思い出があって
なるべくヘアケアするように
している。
アレルギーが出始めたので
ベッドもシーツ替えたり
毛布洗ったりした。
でも私はまだまだ
無理して生きている。
次女が生きていた時から
使っていたお気に入りの物が
壊れていくのも辛く感じる。
毎日起きてるだけで
傷ついている自分を感じる。
心を守る皮は1枚もなくて
むき出しになっているかのごとく。
薬も効かない。
夫が反省しないからしんどい。
今住んでるとこ何も無い。
だから別の意味で引きこもり。
今日は起きたらパンを焼き
ヨーグルトを作ろうと思う。
何を食べても美味しくない。
久しぶりに長女に会ったら
少しは変わるかな。
﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏
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