と、時々思う。
AIに何故人は神様に祈るのか？
お願いするのか？と先日聞いた。
1人では抱えられない、
1人では耐えられない、
1人では成し遂げられない、等など
だからだそうだ。
なのに
結局神様のミエナイチカラなんて
働かないじゃないか。
密かに神様を頼って
長年希望を持ったことすら
次女が亡くなったことで
木っ端微塵だ。
神様はいないって
思い知る必要あるのか？
と、理不尽さを感じてみたり。
この週末は忙しかった。
ハイスピードで色んなことが決まり
「は？そんなことってある？」まで
ついてきた。
良い意味では無い異例に縁があって
スムーズに行くという運がない。
次女が亡くなる前の年は
次女と二人で尽く運が悪くて
良い意味での縁がなかった。
お盆のメンタルダメージやら
湧き出るストレスがしんどくて
頓服でいいから！と精神薬を
追加してもらった。
胃腸炎以来、お腹が毎日
痛い時間もあって
硬いものがダメで生野菜でさえ
腹痛の原因になった。
キャベジンにも限界があるなと
病院で薬を貰い「治った？」と
思ったのは数時間だった…
加えて夫ストレスで
炎症悪化。
おかしな体調不良に見舞われ
「次女に会える通過点なら
我慢できる」と自分に言い聞かせた。
私の体は確実に弱っている。
それでいいし、それがいい。
夫に体重増えないねと言われ
増やす気もないと言った。
健康になんてなったら
またこき使われるんじゃないかと
トラウマになっている。
アイツにやらせとけばいい、
アイツなら大丈夫だからほっときな、
等と影で言われて
色んなことを押し付けられてきた。
夫もその中の1人。
誰から見てもヤバそうな方が
意地悪な人も狙えなくて
ザマァミロくらい思う。
私は十二分に意地悪な人達に
無駄に貢献してきた。
ソコが不器用で回避できず
サッサと終わらせることで
解決してきた。
ところが彼らは
どんどん調子に乗っていった。
人に感謝できない人達。
場違いなたかりまで
されるようになったが
そっちは何とか断れていたが
酷く疲れた。
次女と過ごすはずだった
時間を返せ！と思うのに
亡くなっても
暇扱いまでされたかられた
今や顔も見たくない人たち。
今は交流してなくても
簡単には安心できない。
そんなストレスからも
胃が痛くなるのだろう。
神様なんていないから
そういう人たちにも
バチは当たらない。
せいぜい人間関係による
嫌われ者という自業自得しか
起きていない。
だから神様はいないと痛感する。