昨日は何故か体調がよくて
全然眠ってないのに
突然の急展開ってあるんだろうか？
と思ったら深夜に反動が来た。
まぁ、そうだろうと思ってたけど
正直「体調良くなりたくないな」って
思った。
次女に会える日が遠くなる気がして。
私は虐待サバイバーでもあるけど
サバイバーになりたくないって
最近思うようになった。
生き残った結果
なんか悪い事しました？の
延長のような人生になった。
長女も相変わらず破天荒で
調子のいいことを言っている。
なんか傷つくんですよ
そういうの昔から。
次女とふたりぼっちなのは
お仏壇になった今も
変わってないなと思う。
私の次女への気持ちは
大岡裁きとかわらなくて
何か見つけられたのでは？という意味で
せめてもう少し生きていて欲しかったと
思うけれど
生きていても苦しかったろうと思うと
今は楽になったのかな？
楽になったなら良かったな...
と思う私もいる。
私1人の力は限られていて
楽になった環境を
与えてあげられなかったから。
せめて長生きしないで
早く次女の所に行かないかなぁと
自分の体に思う。
理論上は遷延性悲嘆症ってやつ
なのだろうと思っている。
（漢字が読めないからコピペしました。泣）
そしてPTSDのような状態で
かつ生育歴による複雑性PTSD
なんだろうなぁと。
体感もかなりしんどくて
長生きしたくないと毎日思う。
カウンセリングっていうのは
環境がある程度良くないと
内容によっては負担になってしまう。
そもそも長生きしたくないから
カウンセリングいらないんだけどね。
意識と体が別反応のようになっていて
治したいとは思わなくて
はやく朽ち果てないかなぁと思う。
モラハラ族の資源にはなりたくない。
境界線を引けば無視、無力化に
精を出すモラハラ族。
例えていうなら
出過ぎた杭は自分の打ち甲斐にする
変な人たち。
次女に
「ママが死んだらどうすればいいの？」と
聞かれたことがあったが
今まさに私がしている経験を
次女がしていたであろうことを
推測して聞いたのかもしれない。
この状態を経験させたくないから
亡くなったことを
いいこと、悪い事、と
定義づけることはできないなと思う。
色々と過敏になっていて
テレビをつけるのもきつい。
私も長生きしない方が
この苦痛から解放されるなと
時々思う。
環境が悪すぎる。