自分のことも然り、
なるようになれと思うしか
方法がないよなと思います。
夫は安否確認の連絡は
欠かさずくれますけど
「義務」って感じがすごくします。
プラス
返信が来るのは気遣いではなく
俺へのホスピタリティについて
書いた時だけだよなと思いました。
結局、そこだけ残るように
仕向けられ続けて来たんだなと。
だから想い出なんていらないし
俺の面倒だけ見とけ！の
遠回しすぎるバージョンなのだろうと
思いました。
こういう絶望環境を作って
いつまでも家族が元気な訳ないとは
言ってきたんですけどね。
次女の生前からずっと。
だから、嫌気もさしどころがないくらい
くまなく差しています。
かと言って
何かのエネルギーも残っておらず。
悪い事をしていないのに
バチが当たったような人生だよなぁと
振り返っても思います。
夫の父親も
結局は強制的に私から
ホスピタリティを受けたいだけでした。
そのために夫も含めた家族全員が
どんだけの目にあったのか？
やっと逃げられたと思ったのに
今度は私の実家が近くなり
脳の思考回路が焼き切れそうな
ストレスもあったけど
まだ生きていて嫌になります。
次女亡き今
全然いいんだよ？って感じですけど。
昨日は亡き祖母のことを思い出していました。
晩年「苦労したんだー」とだけ
ぼやくように、よく言ってましたけど
『白雪姫の継母メンタルな娘たち』を
育てるだけで苦労ですよな？としみじみ。
私の母については
ずっと困っていました。
せめて祖父母が
次女の幼少期まで生きていてくれたら
違っただろうなと
考えても仕方のないことを考えたり。
その祖母が倒れた時も
「こんなことってある？」と言いたくなる
異常な展開があってトラウマになっています。
尽くマトモな展開がない人たちだよなと。
ネロとパトラッシュのように
静かにこの世を去りたいと子供時代から
思っているので
死への恐怖というのは
私には経験がありません。
だからこそ
前向きになる気も出ないんだろうなと
自分に思います。
魂は「はよ」と言ってるのに
体が断固として手放さないみたいな
人体構造はまるでパワハラだなぁと
自分に失笑。
ーー
お盆コーナーに
お寿司などのキャンドルがありますけど
あれってお仏壇で使うのかな？と
見るたびに毎回謎です。
フロートキャンドルも可愛いですが
お仏壇で使うの？と謎です。
ご存知の方がいらっしゃいましたら
差し支えなければご伝授ください。