資格は色々持ってますけど
理論上で生きる事が
自分には出来ません。
今やフィールドが違いすぎて
「綺麗事」っていう
別次元になっているが故。
そもそもメンタルヘルスって
謎すぎて好きになれないし
違和感を感じながら資格を取りました。
当時、他に選択肢がなかったし。
違和感の正体は
今は把握しています。
以下、暗いですから
もってかれちゃう方は
スルーされてください。
ーー
1日1回は思うのです。
「なんで生きてるんだろう？」
「なんで今日ここにいるんだろう？」
「今日も生きてるし...最悪。」
先日処方された薬は
確かに効きます。
ぶっちゃけそれも嫌です。
生き延びてどうすんの？
何するの？
そんな疑問が湧いてくる
悪循環が起きています。
私以外の人のために
生き延びるのが
嫌になって来ました。
年齢も年齢だし
今更「明るい未来」って
絶望的でしかない。
だから寿命に関して学問上
「あともう少しじゃーん！✨」と
分かった時
内心ガッツっポーズしたいくらい
嬉しかったんですよ。
なのに、効くなよ薬。
毎日、母とのあれこれが
フラッシュバックする身体にも
ウンザリしています。
希望ってなんだ？と
今は思います。
精神的ダメージを受けて
体と精神バランスを壊す子供達を
ワンオペで育てるのは本当に大変で。
子供達をいじめた大人は
知らんぷりどころか
矢継ぎ早に悪質な方法で
たかってくる訳ですよ。
「いつかその分、いい事がある」
そう信じて長年生きてましたけど
年を重ねて気がついたのです。
「その分、いい事がある、じゃなくて
一般的がマックスじゃん？」と。
すごくガッカリしました。
でも娘たちが社会人になって
安定した生活を送ってくれて
なんなら姉妹で旅に出てLINE来たら
私としては超嬉しいかも？と
勝手に妄想しながら頑張って来ました。
時に私も余裕なかったです。
その時の言動は
過去の自分を殴りたいくらいです。
今や底意地悪な大人たちから
『生きている限り自動再生されるいじめ』を
食らったような感じがします。
次女が亡くなったショックと
傷ついたどころではない内面が
強い苦しみとして常駐しているからです。
特に私の母の
毎日勝ち誇っていて自分に鼻が高い様
を考えると恨みすら湧きます。