日々、無理矢理
気を紛らわせようとする。
頭が混乱しているから
ソワソワしてしまうし
「いい感じ」ではない。
水耕栽培も
無理矢理の中のひとつだし
ちまちました生活を
しようとしているのも同様に...
「それをしなかったら
どうなるんだろう？」
と、ふと思ったが
トラウマが起動しっぱなしとかに
なりそうな気がして
トライする気になれない。
一週間がルーティンされるのも
ヒトラーの穴掘り拷問並みに
感じてしまう余裕のなさで
キャパオーバーを起こしてしまう。
生産性のあるヒキコモリではないと
自分を保てそうもなく
だからとて
コレといったスタンスも見つかっていない。
気は全く向かないので
何をしてみるのも
やはり無理矢理になってしまう。
無理矢理だから
しっくり来る訳もなく
時にストレスを感じるループ。
メガネを取りに行ったら
平日なのに休日並みの混雑で
「今日はなんの日？」と思ったけど
まだ春休みなのか
春休み明けですぐ帰宅する時期？
と思った。
外にいても
子供達の姿をみたり声を聞くだけで
勝手に傷ついていく。
お店の前でぼっちで
座り込んでスマホを触っている
次女くらいの年齢の子を見て
生前の次女の精神状態と重なるようで
「次女もこんな日があったのかな？」
などと思ってしまい辛くなった。
メガネをゲットして
最速で逃げるように帰宅した。
「ずっとコレなら
はよ身体に朽ち果ててほしい」と
改めて思ってみたり。
そもそもが長生きしたいと
思っていない人だからかもしれない。
一周忌を過ぎても未だ
「生きていきたい」とは
思えない。
「生きてるの辛」って思うだけ。
毎日母の異常さが
何度も頭の中でリプレイされて
勝手に苦しんでいる。
昔「リア充」という言葉が
流行ったと記憶しているが
あの頃さえリア充とは無縁だった。
解決思考・志向な私には
辛い現状だ。
私は意地悪な人たちを先読みするのは
長年のキャリアにより得意？なのだろうけど
それ以外の人たちを先読み出来ず
外してばかりなのだろうと
今頃気がついた。
意地悪な人に囲まれ過ぎて
「じゃない」人たちを
よく知らないんだなと。
故にリアルで人と関わるのは
疲れてしまっている。