魂と身体の相性が悪い。
魂が体から離れたがってるのに
身体は生きようとして迷惑。
暴飲暴食のような
食欲が湧き出てくる日が多く
自分に腹が立ちすぎる。
そんなジレンマもストレス。
ーー
挙句は
お仏壇にストレスを感じた。
本当に次女が供養されているのか
どうかさえ
何の確証もないご供養。
たった一人で
毎日お仏壇に話しかけて
毎日ご飯とお線香をあげて
本当に次女の
役に立ってる訳？
と思った。
そもそも思想等が嫌いで
自分の霊感さえ放置していた人。
子供さえ救わない神様と
同類な感じがして
信者になれそうもないのに
「もし本当だったら...」と
頑張って来たことにさえ
心底嫌気を感じてしまった。
心の中で生きるとか
時に聞くだけで吐きそうなんですよ。
ってお坊さんに言えない
本心も抱えている。
次女が他界してから
余計疑り深くなったと思う。
ーー
ストレスをコントロール出来ない。
生きている事さえストレス。
どうするんだこれ。
「ぽつんと一軒家みたいな
ところで過ごした方が
いいんじゃないか？」
と自分に問うてみるも
そこまでして生きていたくない
という気持ちが強く出てくる。
今の私はワガママ炸裂なんだと思う。
減る気がしない。