テレビを見ると
時々辛くなって消す。
外を見たら
卒業式帰りの家族をみかけて
「生きてていいな」と思い
辛くなった。
ほぼ引きこもっていても辛い。
どーするのコレ？状態。
過眠症になって
丸一日眠って過ごしたい。
それしか方法がないのでは...
最近、幾つか訃報も入ってきて
余計ダメージ食らっちゃったのかな。
大往生の方には
「お疲れ様」って思えるけど
そうではない方には
「ご家族も大変だろう」と胸が傷む。
気がつけば
めまいと後遺症の痛みを無視して
料理をしている私がいた。
暫くしてから
「激痛じゃん...」と気がつくくらい
自分のことには鈍い。
薬を飲んでまた続きをやる。
毎日が半分以上は必死。
今や要領の悪さも凄まじく
頭も飛びまくるので
夫が帰宅する時は前もって
作り置きの料理をしておいたり
焼くだけ、揚げるだけ、にして
メインディッシュを冷凍しておく。
それでもとても時間がかかる。
次女の生前はパパッと
ちゃちゃっと作れたのに
今やただの鈍い人。
かつて娘たちに勧められた
お料理系YouTuberにはなれそうもない。
（なる気はないんですけど、不可能だなと...）
メンタルヘルスの世界には
音楽療法や芸術療法がある。
せめて落ち着いた余生をと
思っているのだが
音楽は全然聴けないし弾けないし。
なんなら
ボカロ系で曲を作ることに
挑戦しようかと
（次女がボカロ音楽が好きだった）
何度か思ってみたけど
この非効率な状態では
いくら時間があれど作曲には程遠い。
ゆえに
芸術療法を考えて
ちまちました生活を、と思っているけど
今住んでいる物件のメンテナンスが
異常に多くて詰んでる。（今ココ）
どんだけボロいの？と
腹が立ってくる。
築年数の割にボロボロ。
親が近いうちに
お線香を上げにくるのも
実はストレスで落ち着かない。
父だけでいい、母は来るな
と言いたいけど言えない。
かつて母に
「オマエは来るな」と
言われた事があるが
私もそれを母にいう日が来るのだろうか？
それさえも話すのが嫌すぎる。
母とはもう
何のコミュニケーションも
取りたくないし
正直、顔も見たくない。
珍しく善人かと思えば
フレネミーかよ！という
オチがついてくる母との関わりは
ウンザリを超えている。
トラウマ作りが上手いから
精神的に拒絶反応がすごい。
そんなこんなで落ち着かない。
次女のこと以外は
心静かに過ごしたい。