やらかした。
口にお茶を含んで
咳き込んでしまった。
深夜に拭き掃除で凹む。
そういえば
アレルギーがあるのだった。
自分に鈍い。
ーー 以下、お食事中の方はご注意
ちまちました生活の準備として
今は家の中を快適にしようと
色々試みている。
大掛かりは予想できすぎるし
アレルギーが出たらなと
一番避けて手付かずだった
トイレのタンクの掃除をした。
もうコレ
ネットですら見た事がないくらい
汚いなんてものではなく...
『邪気が溜まる』と知ってから
腑に落ちたので
掃除する事にしたのだ。
マスクをして
カビまみれゆえに蓋を開けるのも
戦々恐々。
今になってお掃除出来たのは
ネットのお陰である。
やり方が色々出てて助かる。
カビを取ったら
意外とタンク内の水の出もよくなり
上の蓋は外してお風呂場で洗ったせいか
ワントーン明るくなって
設置すると違和感が出て複雑である。
ググってたまたまヒットした
オジサンブロガーの方のブログで
水量調節も出来て助かった。
（水が少なくて困ってました）
ーー
ネットとAmazon様のお陰で
パッキンが予定より早く届いて
洗濯機の水道は完璧に水漏れしなくなった。
ビフォーアフターで出したいくらい
サビも取ったから完璧だ。
（汚過ぎてビフォーが撮影できない）
新しい洗濯機をお迎えするための
準備がなんとか間に合った。
そんなこんなで
気が紛れるかと思いきや
「鬱だな」って自分に思う。
達成感もないし
むしろ「最初からやっておけば
次女も快適だったな」と後悔が押し寄せ
私の内面はメソメソしている。
パッキンやら何やらと細々と
ポチっていたので
買い物依存症になってないかと
不安になって
購入履歴を見て確認してしまった。
ポチって生活出来るのは
夫のお陰ではある。
スッキリ片付いたら
この世から去っていいんじゃないかと
何度も頭を過った日だったせいか
深夜になって家の中で沢山音がする。
次女かな？と思い
話しかけてみたりした。
まだ、生きてるのはしんどいです。
ちまちまとした生活は
体調を崩してからの祖母の生活を
参考にして目指しているなと
気がつきました。
せめて長女と
夫（娘の父だからという理由が殆ど）に
善いご縁があって、邪気がない生活に
してあげたいと思っている部分が大きい。
私はもう毎日押し寄せる
クソババァからのトラウマで
生きているのがしんどいのです。
グリーフという意味での
次女と私の関係性は、まだまだだけど
意外と上手くいっている気がします。
私を苦しめているのは
クソババァなのです。
父に離婚してくれって言おうかと
何度も迷っているくらい縁がいらない。
後期高齢者にそれを求めるのは
どうなんだと思って我慢している。
父とは小さい頃の思い出がある。
母とはいじめられた思い出しかない。
生物学的な母親って以外
親子という意味では
何もナッシングで今日に至る。
いじめは死ぬまで続くんです。
あの人の近くにいたら
死んでも続くと思う。
だから母との関係性は
この先、何もいらないんです。
私の知らないところで
お元気に長生きして
因果応報を喰らえ！ってずっと思ってる。
そして他界後は
行き先が違う事を心から願う。
ーー
とりあえず
家の中を目に見えない界隈も含めて
快適にしよう、と
自分に何度も言い聞かせている。