夫のモラハラ復活。
やっぱりね、って感じだ。
専門的な話は置いといて
支配欲の我慢は1年持たないから
「改心したんだな」と思うのは
１年後でいいんだろうと思って来た。
でも、また次の週末
我慢して現れるだろう。
他人なんて気にしてられないよね？
例え我が子が他界しようとも
そんなのかまってられない
状態ですよね？
という推測が
今や容易なのは
生まれた時からいじめられて来た
経験による年の功なのだろう。
ーー
そんな夫がいない
私の昨日は頭痛から始まった。
（平日いない生活で良かった）
鎮痛薬が効いても
脳が圧縮されたような感覚が
続いていた。
ストレスで脳が縮んで
体内はコチゾールまみれなのだろう。
（注：ストレスホルモン）
と自分に思った。
大切な人が亡くなるだけでも
コチゾールが激増するのは
わかりきっている事だ。
まるで夫からもはよ死ねやと
言われているような感覚にさえなるが
夫の場合、昔から私に対して
ストーカーの心理を
持っていると思っている。
離れるくらいなら
俺の元で死ね
でしかないのは察している。
「人柄」を変えよう！とか
そういう発想には
絶対に至らないのが
ハラスメント野郎だ。
独自の信念（思想だけど）が
自分軸だと勘違いして
信じているから気持ち悪がられる
と、本人が知る日は来ないだろう。
ーー
私の昨日のコンディションはというと
記憶が殆ど出来なくなり
「一つやったら一つ忘れる」
とかいう
お年頃 or 悲嘆反応のレベルを
超えすぎてしまっていて
あまり動かないのが適切だなと思った。
ブログは書いているけど
自分の事は何をしていいのか
わからなくなっている。
防衛力、働きすぎじゃん...
お買い物ができなかったので
ネットでポチポチしたが
膨大な時間を要してしまった
時代が進化していなければ
どうなっていたんだろう？と
時代の進化に有難味を感じる。
余りに脳の調子が悪かったので
何を食べたらいいのかも
思いつかないくらいになっていて。
夜、冷蔵庫に入っていた
ポンカンを次女にむいてあげよう
と思った時に思い出した。
「去年の今頃も
次女にポンカンを剥いてあげてたな」と。
我が娘たちは
身だけ残るように剥かないと
大きい柑橘類は食べなかった。
恥ずかしくて言えないけど
むしろ「ママに剥いてもらいたい」
という気持ちもあったのかな？と
思いながら剥いた。
お仏壇に上げて
残りを自分で食べた。
子供のことは頭が働くなと思い
「私、お母さんなんだな」と
感じた。
今週は脳の回復に努めるしかない...
「こんなに苦労したんだから
自分の寿命が尽きる時は
やはり眠るように、がいいなぁ」
と贅沢な事を再び考えていた。
ネットスーパーの宅配の方が来た時
私がどう見えたのかは謎ながら
とても親切にして頂き...
「代わりにサインしておきますね！」
と去って行ったので目が点になった。
ちゃんとお品は揃っていたけど
代わりにサインってアリなのかな。
そこだけ謎だった。
でも。
納品リストを見て自分に驚いた。
認識していた物を
かなりポチっていなかったらしい
（生きてはいける）
今週は
認知と記憶の復活に努めよう...。
ーー
お読み頂き有難うございます。