記念日反応の一つだと思うけど
心が騒つく。
日の出前の早朝に目が覚めても
ソワソワして眠れないし
横になってすらいられなく
なってきた。
後から目眩がしても
そのまま動いてる私がいる。
そこまで動くと
今度は意識が少し遠のく時間が
やって来てしまう。
「あー、倒れるのかな」とか
思ったりする。
でも、ソワソワするから
動いてしまう、の悪循環
倒れるまで動くのか私？
まぁ、倒れても
そのまま逝くならいいや...
という考えが私の中で肯定される。
ーー
話せば長すぎる諸事情で
かつて幼き次女を心配しすぎて
今くらいの体重で生きていた時期。
親戚の一人に
「過労で倒れる！」と言われ
ご飯に誘われた。
お世話にもなった方だからと
頑張って行ってみれば...
（当時はヒキコモリではないが
体力がなかった）
某記事の切り抜きまで持って来て
子供達について
私ではシングルママは出来ないと
脅され離婚するなの説得だった。
嗚呼...(´Д` )
って感じだった。
余計疲れた。
子供の頃から
「なんだろうあのグルみたいな
私の親戚は...」と
時々嫌気が刺し
奇妙に感じながら大きくなった。
あの時、離婚していたら
少なくとも
次女は生きていただろうな...
と、たまに思う。
ーー
夜も落ち着け薬と
睡眠剤だけではなかなか眠れない。
以前飲んでいた漢方は
全く効かなくなってやめた。
家にあった漢方が
今の所プラスするといい感じなので
朝晩使えるように
次の診察日にお願いしてみようかな
自腹で漢方だと
高すぎて続けられないし
今は1日1回にしている。
朝も使えたら助かる。
歯があちこち欠けてしまって
春になったら
歯医者にも行かねばならず
それ以上放置したら
きっと抜ける...
入れ歯は嫌だし
高いから夫に申し訳ない。
歯医者は次女との
エピソードがありすぎて
メンタルが持ちそうもないので
まだ行けていない。
次女が亡くなる少し前に
「そろそろ歯医者を予約しないと」と
思ったのだが
予約しない方がいい気が
なぜかとても強くしていたので
疲れているのかなと思った。
虫の知らせだったのかな。
亡くなって葬儀の週になった。
だから歯医者に行けない。
というより
病院自体一人で行けない。
以前は付き添いが必要くらいだったが
今は夫に駐車場で待ってもらっていて
行けるようにはなった。
でも限られた病院だけである。
幻聴？と思ったら
聴覚過敏が激化していて
例えば洗濯機一つから
聞こえる音が膨大な数すぎて
幻聴と勘違いしていた。
体温コントロールは
全然上手くいかないし
自律神経はご乱心だ。
ーー
次女のお仏壇はチョコまみれだけど
やらかした。
お仏壇の高月のお菓子が
半月前に賞味期限が切れていた。
大きく詫びたのは言うまでもない
そして
ブログを書いていて思い出した。
高月には半紙か懐紙を使うと...
更に、ごめーーーーーん！（吠えたい）
実家にもお仏壇があって
宗派も同じだ。
法要以外、いかに何もしないで
ここまで来たのか
都度知る羽目にもなる。