気持ちが荒ぶっていて
薬を飲んで落ち着いてから
ブログを書いています。
今後も
深夜更新が多くなると思いますので
更新の通知設定は
無理せず解除して頂いても大丈夫です。
負担のない範囲でお付き合い
頂けたらと思います。（お辞儀）
ーー
YouTubeで懲りずに
因果応報の動画を見て思い出した。
（諸説あるんだなって感じがする）
ずっと知っていた。
意地悪100％な人たちが
ギャフンと言う方法は
『幸せそうに生きる事』のみ。
でも実現出来なかった。
仕返しのために
幸せに生きるっていうのも
なんか違うだろう...とは思っていた。
彼らとは全く関係なく
幸せになりたかった。
そんな確率
今や1nanoもなくなってしまった。
次女がいなくて
叶えられるものではない。
ーー
次女といると
私が幸せそうな顔をしていたから
ジジババから影で隙を見ては
次女がいじめられていたのかもしれない。
超ママっ子だった次女が
私といると幸せそうだったから
二人それぞれに
いじめられたのかもしれない。
それに関しては
彼らに
私を殺してくれたらよかったのに
とさえ思ったが
次女の人生はそうなると
ママがいない悲嘆付きの
王子のこないシンデレラで
悲惨であっただろうと思う。
そうなると
やはり次女の寿命が短そうすぎて
「他に方法はなかったのか？」と
今でも考えている。
正直、あの悪質な人たちの存在に
今でも困っている。
「親だけ」じゃないし...
流石に次女が他界すると
騙されていた人たちにも
ジワジワと気づきもあるのだろう。
それが起因した事もあり
私は今こうして
彼らから連絡が来る事なく
ほぼヒキコモリ生活が出来ている。
親を止めてくれてる兄弟と
この生活を容認してくれている夫には
感謝しているが
自分がせめてできる事としての
償いなのかもしれないとも
思っている。
母の後を行く
死ぬ死ぬ詐欺女はLINEでしか
繋がっていなかったから
ブロックしたけど
一生解除する気はない。
本来なら次女を強引に誘ってでも
出かけなければいけない
くらいの状況で
次女にお留守番をさせてしまい
貴重な時間をよりにもよって
死ぬ死ぬ詐欺女の相手をしてしまった
クソバカな私。
クソババァ２号が発生した事に
その後何度か会って
やっと気がついた
鈍い過去の自分を殴りたい。
失った時間は返ってこない。
クソババァ２号の子供は
とても良い子で
そのまま大人になった。
夫婦でもう少し先になるけど
次女に会いに行きたいと
連絡をくれて有り難かった。
ーー
次女が他界してから知った
『倶会一処』という言葉がある。
（浄土真宗です）
祖父母のお墓参りに行った時
他所様のお墓に
何軒かそう刻んであったのは
見た事があったが
そういう意味なのか！と思った。
また同じ場所（お浄土）で
会いましょうね
という意味らしい。
亡くなったから終わりではないと。
お坊さんからその話をされた時
ちょっとだけ救われるような
淡い希望を持てるような気がした。
次女を供養していて思うのだ。
私の実家も、夫の実家も
お仏壇は大きいだけで雑過ぎるし
昔から汚れもそのままだし
虐げ供養でしかない。
絶対お仏壇は別々のままでいい！
というのは夫も同意で助かる。
私は学生時代後期も独身時代も
実家のお仏壇に
行事的ご馳走の日には
食べ物をお裾分けしてお仏壇に置いていた。
祖母がやっていたから
「この家は誰もやらなくて可哀想だ」と
思っていた。
会った事がない祖父が
酒豪だったと聞いて
「たまには良いのでは？」と
日本酒をあげたこともあった。
が、ずっと私だけだった。
次女に対して
私が祖母ほどやってるか？
と言われると
足りないかもしれないと思う。
宗派が違うから何とも言えないけど
祖母はきっと自分の亡くなった子供を
供養していたのだろうなと思う。
一度だけ
お寺に付いて行った時に
祖母から聞いた。
祖母が他界してからも
私には後悔は沢山あったし
『一期一会』の意味を
痛恨の一撃で理解した。
祖母が亡くなった時は
顔が腫れるほど大泣きした。
次女には未だ
スキル不足な自分への怒りと
楽しい想い出を
沢山残してあげられなかった事
などへの悔し涙ばかり。
我が子だと
愛情の種類も違うんだなと思う。
『倶会一処』が本当なら
とても楽しみで早く行きたい。
何度も朽ち果てそうになり
頑張って再起して生きて来たが
だから次は頑張らない。
ーー
いつも長いですが
お読み頂いている皆様に感謝です。