涙は時に溢れ出る。
だけど
底意地悪というには言葉が足りず
悪魔のような人たちに翻弄された挙句
次女の命が尽き果ててしまい
涙といえば
次女を守りきれなかった自分に
未だ『悔し涙』しか出て来ない。
ーー
次女が他界してからというもの
もっと自分のことを
言語化出来ないといけないなと
思う事がある。
私は海外生活の方が
親が干渉不可能だった分
自分の意思で生きていたから
それなりに楽しかったし
ネイティブじゃないのに馴染めていて
現地に住んでいる日本人から
驚かれて感心された事と
僻まれて意地悪された事がある。
その分、彼方側のカルチャーは
知らぬ間に身についていて
夫に指摘されるまで気づかなかった。
長女が小さい頃は
日本語の方が難しい子で
簡単な英語で話しかける事が多かった。
何より
手のかかり過ぎる長女に対して
海外の子育てが通じたし
私自身も素敵だなと思って
必死に見習っていたからだろう。
白雪姫の継母メンタルな
自分の母親なんて
「死んでも手本にするものか」
と思っていた。
その後、当時通院していた医師に
病院の往復の間に
方向音痴なのに割と外人から
道を聞かれる機会が多くて困る事を
何気なくぼやいたら
医師が生き生きとした目で
「何故、周りに沢山他にもいるのに
話しかけられるのが自分だと思う？」
と聞いてきた。
言われてみれば
確かにそんな気もした。
「話せそう！海外にいたんだなって
雰囲気出てるんだよ？」と言われ
半信半疑だった。
自分の雰囲気は全くわからない。
親からは
「帰国した時から頭がおかしい」
「変わってる」
と何年も言われていたから
余計分からない。
最初は「成長して帰国した」って
言うんじゃないの？
と思っていたけど
あまりのしつこさに
訳が分からなくなっていた。
だから、持病もあったけど
思考の整理がメインで
当時は通院していた。
暫くして、ニュースを見ていたら
当時のアメリカ大統領とハグをした
〇〇系アメリカ人の
キャラが私にそっくりで
「ママに似てるね？」と言ったら
長女が大爆笑したくらいだった。
医師にその話をしたら
医師も吹き出した。
日系アメリカ人みたいな感じ？
という話をしたのを覚えている。
でも、親からは
その後も何年も何年も
頭がおかしい！と言われ続けた。
時に、暴力付きで。
何故「頭がおかしい」という概念を
リアル暴力まで使って
叩き込まれなければならないのか
未だに分からない。
「私が子供達に持つ愛情の種類は
アメリカ人なんだなって思う」
と医師には言った事があるが
嬉しそうにニコニコしていた。
正直なところ
育った＆結婚してからの環境的に
周囲も意地悪過ぎる
大人ばかりだったので
日本の大人が子供にかける愛情を
私は殆ど知らない。
いつの頃からか
キリスト教が好きだった。
「聖なる」って言葉が
何語であろうと好きだった。
体が清められるような感じがした。
入信はしていないけれど
宗教行事にも参加したことはある。
今は、神様はいないって
思い知った感じがしている。
そして「神の試練」という言葉が
尋常ではないほど嫌いになった。
乗り越えてねーし、みたいな
やさぐれ状態だ。
次女が他界して
初めて触れたのは仏教だった。
「世の中は悪に溢れ...」って
ファンタジックになれた
キリスト教と違い
リアルを語る話が多くて驚いた。
むしろ私の境遇に
必要な話がてんこ盛りだと思った。
私の実家のようなケースの法話を
聞いた時
「壊れながら耐えているだけのこと」
その言葉が突き刺さった。
まるで私と次女の一生だなと。
悪の力が強すぎて
「嵐の中で蝋燭の火を
守ろうとしているようなもの」
という
瀬戸内寂聴さんの比喩に
心打たれた。
昨年
『私と次女が二人ぼっちで
世の中に取り残された』ような
感覚になっていた時期がある。
次女が不安になったら困るから
口には出さなかった。
でも私と次女の中で
小さくなってしまった
お互いへの温かさを
大きくしたかったし消したくなかった。
次女が
大きく変わろうとした時
既に次女のエネルギーが
その変化に耐えられるほど残っておらず
命が尽きてしまったと
ずっと私は思っている。
毎日、悔しさを感じる。
強い悔しさを感じた時に涙が出る。
そして神様はいないと思い知った
今のBGMが
Amazing Graceである。
私の中で
外国は穢されていない。