夫には
「そんなにやらなくていい」
と言われるけど
動いてしまう私。
めっきり体力が無くなって
でもギリギリまで動いてしまう。
そして座ると体が痛い。
どのポジションが痛くないのか
色々座り直してみたり...。
明日に回そうと
今や別に何の支障もないのに
習性や性分みたいになっていて
嫌だなって思う。
でも動いていないと
父からの叱責や
母からのイジメを思い出してしまう。
親が脳にこびりついているみたいで
自分が嫌になる。
これでは
自ら王子の来ないシンデレラに
なってるようなものだ。
次女が私に言いたかった事の中に
その辺も含まれていたのだろうな
と思った。
昨夜は抗うつ薬を
飲まないで寝てみた。
副作用で悪夢だったら嫌だなと。
関係なかった（凹）。
また母が参上していた。
「なんだろコレ呪い？」って
娘風に言いたくなる。
何故か夫が
カップそばを食べる夢も数分見た。
（夫は食べない）
夢にセンスがない。
寝ても目が覚めても疲れる。
自ら命を断つ事がよぎらないと
言ったら嘘になる。
時々湧いてくるけど自分に抗う。
そしてまた疲れる。
詐欺のニュースを見ていて
夫の父親や私の母って
詐欺師みたいだなと改めて思った。
夫の父親は詐欺集団にいた事が
あるのか？と思えるほど
悪質な手口を持っていた。
用心のため
昭和の詐欺の手口の本まで
読んでいる。
「どんだけ物騒なんだよ？」って
当時から思っていた。
子供達もそんな祖父母だから
「有害な人」を
嗅ぎ分ける力がない。
私も無かったけど。
次女が他界してから気づいたが
フレネミーじゃない友達って
二人しかいなかった。
LINEには繋がってる友達が
結構いるけど
ただ繋がってるだけだし。
今や私が全く関係ない
他人同士のマウントを取る会話にさえ
過敏になっていて、他人同士の立ち話の
そういうサウンドだけで
逃げたくなってしまう。
次女もそんな感じだったんだろうし
むしろそれを伝えようとして
上手く伝えられなかったんだろうなと
思い当たる事がある。
次女は「博士ちゃん」みたいに
詳しいことは大量に話せるのに
それ以外は口下手なところがあって
上手く伝えられなかったのだろう。
長女は大学時代から
色々勉強して来たから経験も込みで
今は『有害な人』を
嗅ぎ分けられるのではないかと思う。
「でも一人の方が楽な時が多い」
と言っていた。
長女は人懐っこいので店員さんとも
すぐ親しくなるし
それはそれでいいんじゃないかと
思っている。
次女が社会人になっていたら
どんな風だったのかな？と
時々思うけど今のところ思いつかない...。
亡くなるって
そういうことなのかな...。
親からのトラウマは
私の日々の邪魔になっている。
それではなくとも
我が子が一人亡くなり
日々供養と気持ちだけで大変なのに...