外も近隣も
異様に感じるほど静かな日。
なんだか不気味な感じさえ
していました。
次女が不安を感じるのは
こういう日の事なのかなと
今更ながら思いました。
昨夜ベッドに入ったら
ドカッ！と一気に体調不良。
「具合悪...」となり。
疲労感がドカッ！とくる日もあるし
自覚は全然出来ていないけど
気を張りすぎて
起きてるのかなぁ？と思ったり。
電子音やら鳥の声やら
幻聴がすごい日で
「あー、また自律神経ですよね」って
自分のそういう現象を
気にするのさえダルくなった。
セルフネグレクトっていう言葉を
見かけて胸が傷む。
次女ってソレだったかもと思ったり
今の自分もそんな感じだよなと思ったり。
また凝った掃除で気を紛らわせる。
夫や長女には言えないけど
そんな掃除も長生きしたくない
私の中では終活の一部でもある。
人間関係にものすごく
疲れてしまった。
よく拝読させて頂くブログに
コメントをしたい日もあるけど
「失礼な事を言ってしまうのでは？」
と今やチキって終わる。
長い間、リアルは精一杯やったし
歳の割には勉強もしたけど
良い意味での因果応報は
全て親も含めたモラ達に潰され
次女も他界した。
回避するスキルどころか
そんな元気もない。
衣替えを少しづつしているのだが
毒母を思い出す服が何点か出て来た。
正確にいうと毒母好みの服で
私のセンスからは大きく外れる。
「なんでこんなの買ったんだ？」と
ずっと思っていて着ていなかった。
今後、自分の服を見てまで
毒母を思い出したくないので処分した。
まるで私が他界した後に
毒母に渡るために買ったみたいで
気持ち悪いと思った。
私はちょこちょこ
クソみたいな暗示にかかっていたのかと
自分を呪いたくなる。
次女が亡くなって半年以上経つが
「もう何の自信もないな」って思う。
一人静かに寿命を待ちながら
日々を過ごすのもまぁいいかな
って思った日だった。