次女は夢の中で
なんらかの意味を持って
「蘇る」。
夢の中であれど次女といると
最高に安心する。
ずっと眠っていたい。
高齢者のように睡眠時間が
短くなっていて
「今日はもう眠れないかぁ」と
ガッカリしたと同時に
寝落ちしたらしい私。
また次女が夢に出て来て
束の間の安心感。
目が覚めた時に
寝落ちした事をラッキー！って
思った。
ーー
親になってからずっと
私は子供達の「幸せ」を願って来たし
今も願っている。
そう考えると
私の親は子供の幸せなんて
全然考えていない。
夫もだった。
先日、私に心理操作をしかけた
夫にキレた。
私ばかりか次女にでさえ
かけつけなかった人たち（夫も）の
意思で私は生きるのか？
太れと言われたら太って
長生きしろと言われたら
長生きする努力をして
来いと言われたら飛んでいくのか？
家来か？
私ばかりか次女にまで
何もしなかった人たちの
意思で私は生きるのか？
次女は亡くなる少し前に
夫の事を
「あの人は何をやってでも
絶対にママとは別れないよ」
って言ったけど
そういう汚い事をするパパを
次女は見て生きて来たのか？
（夫、ハッとする）
だけどな？今や
アンタと別れる方法は一つだけある。
死別っていう方法がな？
次女といる方が幸せなんだよ。
私の本心でしかない。
そこから夫は
その日は支配欲を引っ込めた。
長女がいなかったら
私はとっくに後を追っていたであろう
劣悪な環境とフラッシュバックの苦痛。
先日、長女に会った時に
身体に良さそうなお茶を
オシャレなお店で買って来てくれた。
頭が古い人には理解されない
とても変わったスタンスだけど
今は長女なりに次女を一生懸命
供養しようとしているんだな
と思ったので見守る事にした。
色んな話をしていて
「この子（長女）のために
もう少し生きないとな」と
か細く思った。
長女が居る間にも
フラッシュバックは襲って来て
我慢がキツくて、きっと時々
顔が引き攣っていたと思う。
フラッシュバックは
まだ収まらなくて
頭の中で荒ぶってるから
気が紛れるよう
少しずつ大掃除をしている。
じゃないと生きている自信がない。
PTSDだろうなって思う。
How toは知っている。
でも今更治す気にもなれない。
多くの事が「今更」に感じて
どうでもよく感じる。
次女に早く会いたいが故。
ーー
このような内容にも関わらず
いつも「いいね」を下さる皆さま
有難うございます。（お辞儀）
支えになっています。