ネットで
夫から頼まれていたものを
ポチる時「再購入」の
オススメリストが出てきた。
かつて次女に買った目覚まし時計も
リストに入っていた。
一気に切なさが襲ってきて
勝手に傷ついた。
ーーー
先日また母から連絡が来て
「誰が元気になんてなるものか」
と警戒心が働いた。
文章からわかる。
心配のフリした様子伺い。
私の頭の中は
利用されたくないでいっぱいだ。
それからまた
日々落ち着かない...。
次女が他界してから
意地悪な面々には
自分で驚くほど警戒心が上がっている。
万が一私が利用されてしまったら
「次女がいなくなってよかった」とか
思われるからである。
「暇ができた」んじゃなくて
「余裕がなくなった」ってワカレ！
と勝手に怒りが沸く時もある。
言わないけど。
ーーー
外を出歩くほど
元気ではなかったけど
落ち着かなかったので
外の空気は吸ってみようと
バルコニーに出て少しお掃除。
「外の空気は悪くない」と
少し心地よく思ったけど
家に入れば元通りの鬱状態。
元気になる処方薬はない。
緩和させる程度なんだと思う。
最近よく思うのです。
「生き残りたくない」って。
ーーー
次女にお線香を上げようとした時
とても懐かしい匂いがした。
なんの匂いだったかな...
私があまりに鬱っぽいので
次女が気がまぎれるように
嗅がせてくれたのかな？とか
ポジティブなのかよくわからないけど
多分ポジティブに考えてみた。