また人に振り回されるんじゃないか？
というスタートラインにいる
自分を感じて
落ち着かない1日だった。
ソワソワしてしまう割に
体力が無くて自分に失笑。
体力がある時に（何時だろう？）
すべき掃除に取り掛かってしまい
体力が枯れ果てて怠くなってしまい
「嗚呼、完全墓穴。
どうしようこれ...」と
しばし呆然としていた。
だから
誰とも連絡を取らないくらいで
ちょうどいいんだなと改めて思った。
私は他人の「辛い」「苦しい」
「悲しい」というネガティブな感情に
異常に反応してしまい
何とか助けようと自ら活躍し
結局振り回されているという
おかしな習性が身についている。
パブロフの犬みたいな？
次女が亡くなってから
そういう活動をしてしまったら
「次女が死んで良かった」と
思わせてしまうかもしれない。
大抵そういう様子を
直に出してくるのはモラ達だと
自分に言い聞かせる。
私がそうなったって
他人事でスルーしかしない人を
助けまいとか
色んな事を自分に言い聞かせる。
自分に言い聞かせる、って
この歳になっても
余り役に立ってない残念な人。
ガチな予防のためには
独りがいいんだなと自分に思う。
次女以外のことは
心が穏やかで居れる。
先日、肌がボロッボロすぎて
メイクがしんどくなり
流石に手入れをしなければと
重い腰を上げた。
最後にコットンに化粧水をたっぷりつけて
肌に貼り付けたら
「気持ちがいいな」って思えた。
その瞬間、LINEが来て
些細な事でメンタルがやられた。
どうにもならないほど弱々しくて
直前にちょっと心地よさを感じた事が
どうでもよくなった程だった。
優しい人でも
「なんて声をかけたらいいかわからない」
というのが分かるので
目の前にいるのが申し訳なくなるので
避けてしまう私がいる。
次女は今何してるのかなぁ？
「ここにいるよ！」かなぁ？とか
時々お仏壇の前で考えている私。
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