次女の名前を時々呼びます。
「近くにいたらなー」と思って。
次女の事を考えない日は無いし
見えないけど次女の存在があったら
無視しているみたいで可哀想だし
何より「見ているんじゃないか？」という
思いの方が強くて基本過ごしています。
「今のママは
何の手本にならない生活だよねー」とか
ぼやきもします。
「子供を亡くした母親の手本ってなんだ？」って
自分に突っ込むこともあります。
夫や長女がいるのは
嫌ではないですけど
そういう日も大事なんですけど
一人で過ごす時間の方が
そんなことも出来たりして
体調が悪いとマイペースで動けるし
気が楽だなと思うようになりました。
何なら遺影にハグすることも
気楽に出来ます。
ご飯支度をするのも
夫や長女がいる時くらいで
自分に手間をかけたくなくて
作ってもレトルトとかです。
私自身は栄養が偏っているせいか
味覚が変だし髪は抜けるし
やつれすぎているんですけど
「これでいいや」って思っていて
鬱だろうなって思うけど
「これでいいや」となります。
夫は口数が少なすぎますし
たまに喋り出したと思ったら
偏見とか意地悪とか混ざるので
それはそれで爪痕のように
頭にこびりついてしまって嫌です。
「聞き流す」「話半分で聞く」が
私は恐ろしく出来ません。
だから
夫は寡黙なのかもしれないけど
本当のことは本人にしか分かりません。
夫は私に太って欲しいんだなと
時々感じます。
ハイカロリーなものを
お小遣いで買って来てくれます。
「気を遣って食べるから」だと思います。
そんな夫には言えませんけど
私は太りたくありません。
長生きしたくないのです。
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モラハラ三昧の意地悪づくしな
大人たちの過去を忘れないし
特に今でも続いている大人たちの悪行を
「過去はどうあれ」の位置にしては
いけないと自分に言い聞かせています。
「人に利用される」とか
「お人よしになる」くらいなら
今はガチで死んだ方がマシなのです。
母からの遠回しの
「早死にのススメ」を聞きすぎたので
生きている事が不適切！どうしよう！
みたいな感情が
ふとした瞬間にドッと毎日押し寄せます。
次女が他界してしまった今
こういう内情を持ったまま
長生きはしたくありません。
私には意地悪な人に
「負けん気」のようなものは
出てくるエネルギーがありません。
次女も似ちゃっていたなと思います。
「次女と同じ世界で一緒にいたいな」って
毎日思います。
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子育て中らしい
お小遣い稼ぎ宣伝目的のブロガーさんに
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