鬱々しております。
辛い方はスルーされてください。
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毎日思うのです。
「何故、私は
今日も生きてるんだろう？」と。
次女は亡くなってしまったのに
私は今日も生きているし
明日も生きていそうです。
時々自分が嫌になります。
お坊さんは
故人が
「もっと生きていれば良かったな」と
羨ましく思う様な人生を
送ってくださいという内容を
法話で話されます。
でも、私には出来ない。
大往生なお年寄りならともかく
若くして
散々苦しんで亡くなったのに
羨ましく思う事なんて...
毎日
・気がついてあげられなくて
・守ってあげられなくて
・助けてあげられなくて
などの「ごめんね」を抱えていて
出かける時も次女に
「出来るなら一緒においで」とか
家にいても
「ずっと一緒にいてもいいぞっ」とか
言ってるくらいで
お坊さんの話に
辿り着けそうもありません。
昨夜は頭痛が酷くて朝。
「このままあの世もアリだな」と
思っていたけど
ただとても頭が痛いだけで朝。
朝になって鎮痛薬を飲んだら
やっと頭痛が取れたので
半日ズレた睡眠になりました。
起きたらものすごい汗。
ものすごい汗の日は
緊張して寝ていると医師から
教わった事があります。
いずれにしろ汗まみれで
汗だく２日目で
ベッドもじめっとしていた感じが
あるのでシーツや毛布を
お洗濯しました。
私は次女が使っていた毛布を
抱き枕のように使っていますが
次女が使っていたものを
私の汗まみれで使うのは違うなと思い
お洗濯。
仏教では
「人は必ず亡くなる日が来る」
と言いますし
ごもっともなんですけど
やっぱりなるべく早く
次女の所に行きたいです。
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公式な楽譜で
Merry Christmas Mr.Laurence
を弾いてみたけど
ピアノ自体を
ずーっと弾いていなかったから
予想以上にボロボロでした。
生きている間は
次女のためにマスターするつもりで
練習しようと思いました。