毎日、生きているだけで
1日が過ぎるのを待っているだけだなと
痛感します。
可能であるなら過眠症になって
1日をやり過ごしたいくらいだけど
早朝もしくは夜明け前に
必ず次女に関する「辛さ」で
目が醒めてしまう。
PTSDかもしれないって自分に思う。
パニック状態に近い時は
薬を飲んでまた眠る事にトライする。
そして
考える時間だけは膨大にある。
次女に対して
後悔しても何もしてあげられないから
自責の念になる日々。
外に出ても体調が悪くなるので
結局ひきこもっている。
親しい人は皆遠いし
ここにいても
誰と交流していいのかわからない。
今一番私が恐怖に感じているのは
「意地悪」だなって痛感する。
もう
そこに使うエネルギーもないし
これ以上傷つく場所も残ってない。
何年も前から
定期的に語彙力が自分で驚くほど
下がる事があったけど
頭の中が意地悪で埋め尽くされた時に
起きるんだなと今更ながら思った。
それから
面と向かって誹謗中傷されるのは
相手が誰であれど
もう無理だなって思う。
親からは叱られる訳でなく
何かあるたびに「お前のせい」と言われ
誹謗中傷されて来たけど
今の私は苦しんで困るだけである。
長女は社会人の一人暮らしで
次女が他界してしまい
「子供を守りたい」という気持ちが
必要無くなった今
「意地悪」が
何倍も恐怖に感じるようになった。
全く関係ない話...
7月5日って予言の日だったのだなと
今日知って
ノストラダムスを思い出し
昭和の人だなと思った。