「平穏とは無縁になったんだな」と
パンダのニュースを見て
ふと思いました。
平穏な暮らしが出来ていれば
あそこで涙が出てたんだ...と。
（何かの悪意は全くありません）
平穏な暮らしを目指していたけど
今や毎日次女にご飯を作るではなく
お線香をあげる辛い日々。
お花が枯れて来たら不安になり
少しでもお花が長持ちするように
試行錯誤中。
いつも新鮮なお花をあげたいけど
今は体調が良くないので
サクっと買いにいけません。
私が飲んでいる精神安定剤は
効果が出るのに2週間くらいかかる
らしいですが
確かに10日以上過ぎましたが
動悸の強さが弱まる時が出て来ました。
ググったら
抗うつ薬って書いてありましたが
症状的に的を得ている処方薬でした。
モラハラの時は
他の方のブログを拝読して
「一人じゃないんだ」って励みになり
少し安心出来ましたけど
子供との死別に関してはそう思えず
他の方のブログを拝読しても
勝手に強く共感して
勝手に強く辛くなっていました。
だけど
悲嘆を抱えた生活という意味では
同じフィールドの人たちがいるんだなと
初めて思いました。
でもまだ
一人で外を歩いたりが殆ど出来ません。
運転もしていません。
胃は少し良くなって来ましたが
辛くて少ししか食べられません。
理論上は分かっている事と
私の精神状態が相反するものになっていて
頭の中がゴチャゴチャになる事もあります。
意図的ではないけれど
眠りながら次女に起きていたことを
考えている事もあって
「そういうこと？」と強い気づきで目が覚めて
とても苦しい日もあります。
過去の自分を責めても
過去は変えられませんが
自責の念はやっぱり多々あります。
「次女が生きていたらな...」と
思わない日はありません。