ちょいとフラッシュバックを起こした。
一人で抱え込めないからここで吐き出させてください。
なので読みたくない人はここでサヨナラです。
だいぶダークになる予定だから。
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最近、メンタルが超不安定。
いつもの音楽を聴いててフラッシュバック。
普段は聞き流してたのに。
安藤裕子の「シャボンボウル」という曲。
入院してた時に同室だった同い年の女の子。
ずっとこればっかり聞いてるって言ってた。
好きな曲もおんなじだった。
「み空」という曲。
多分同じことを思って聞いてたんだろな。と思う。
その子とは１週間くらいしか一緒にいなかったんだけど、なんかよく覚えてた。
閉鎖病棟にいた人はきっとみんな程度は違えど何かしら似たような孤独を持ってたと思う。
それから１年くらい後だったかな。
私、再入院してるんだけれども、その時にたまたま知ってしまった。
その子が自殺したってこと。
あのタイミングで入院してなかったら知らなくって済んだのに。
あの場で話を聞いてた時、まさか自分の知ってる人だとは思ってなかった。
後からつらくなった。
担当医に八つ当たりしたりしたこともあった。
それから４年経った今。
なぜかその時の感情をリアルに思いだす。
今は、私は死にたいとは思わなくなったけど、どうにも「死」っていう概念がすぐそばに居座ってる。
リセットしたい。
新しい生活を送りたい。
昔に振り回されたくない。
ここ１，２週間の間に発作だけでも２，３回は起こしてる。
フラッシュバックも２回目だ。
体調も良くない。
さすがに疲れてきちゃったかな。。。
昔に比べれば格段に良くなってるんだけどね。
結局まだまだ健常な状態にはたどりつけない。
それでもこの体で生きていくしかないんだけど。