病院の母親学級に行ってきました
ほぼ同じくらいの予定日の人たち８名です。
一番若い妊婦さんは‥
21歳
２人目だそうです
お友達出来たらいいなぁ～なんて思いながら行ったけど‥
なんかあっとゅぅまで‥
出来ませんでした
内容はほとんど本で読んで知ってるコトばかりなので‥
微妙でしたね
この母親学級‥
産科？の病室の階(そこだけホテルみたいに綺麗な感じ)でしたんですけど‥
そこって‥
あたしが流産の手術で入院してた場所
かなり複雑な気持ちでした
新生児室の前で赤ちゃん見て‥
病室見て‥
トイレやシャワールーム見て‥
分娩室もってなったけど‥
使用中で見れなくって。
分娩室って‥
あたしが手術した所。
見れなくてほんとにほっとした
病室見てもあの時のツライ気持ちしか浮かばなくて‥
赤ちゃん見ても‥
今頃もう産まれてたかもしれないなんて思って‥
みんな新生児室のガラスにへばり付いて見てたけど、あたしは１人離れて見ることしかできなかった。
あの空間は‥
ずっとあたしのトラウマになるのかな。
６ヶ月に入ったらマタニティビクスもしてるから参加しようと思ってたけど、毎週そこに通わなくちゃいけないから‥
こんな気持ちもなくなるのかな。
いつもは外来で診察だからその階に行くことはないからいいんだけど‥
あの幸せいっぱいのピンク色の空間になじめない気持ちがあって、あたしもみんなと同じ妊婦なのに、同じ様な行動も笑顔もきっとできてなかっただろう。
初めての妊娠の時に今の時期なら楽しみでしかたかったと思う。
ほんとに今回はうれしいって思う反面‥
期待しすぎちゃダメって思う抑止力が働きすぎて今だにちゃんと信じられなくて‥
周りが喜んで、盛り上がってるのを聞いてても一緒に素直に喜べてないような気持ちになる。
たぶん‥今回は大丈夫だと思うから‥
これがあたしの口癖になってる。
これを言うたび、親や旦那に怒られるねんけどね
赤ちゃんを守るような‥お腹を守る行動はこんなあたしでも無意識にしてる。
赤ちゃん早く動かないかなぁとかそんなことはちゃんと考える。
でもなんか‥
流産してからあたしの中の何かが欠けちゃったみたい。
お腹にはちゃんと赤ちゃんがいるのに‥
夢でも見てるような気分で‥
胎動が感じられたらちゃんと実感ってわくのかな‥