今年も残すところ今日と明日だけ。
最後の最後でやってしまった。
体重測定で入院52日目にして最低数字出してしまった。
先週より−3キロとかあり得ない数字。
先週に比べて、そこまで水を飲んで測らなかったけど、
たぶんこの1週間かなり食事捨てたり吐いたりしてたから、それも原因だと思う…
今日まで色んなこと誤魔化してきた。
体重測定前に大量の水飲む。
食事のご飯こっそり捨てる。
食後動き回る。吐く。
体重増やしたくなくて、
今の状態を変えたくなくて、
治療に全然前向きになれなくて、
病気治したいとも思えなくて。
今朝水をあまり飲まなかったのは、
ぶっちゃけもうこんな自分が嫌になってきた。
コソコソ悪いことしてビクビクしたり、
毎食後、時間をかけて、動き回って、吐いたりしてかなり疲れたり。
毎日、私、何やってんだろうって思ってた。
でもやめられなかった。
胃の中に固形物が入ると気持ち悪くて、
過剰にカロリーとってることが嫌で、
変わりたくなくて、太りたくなくて、
抵抗しまくってきた。
でも、今だってほとんど気持ちは変わってなくて、
太りたくない、体重増やしたくない、
ご飯食べたくない。
でももうそろそろ何か変えなきゃいけないんじゃないか、って思ってきた。
入院して50日以上経っても、
何も変わらない自分。
誰にも本当のこと言えなくて、
毎日死にたいと思ったり…
鬱も入院してどんどんひどくなってる。
食べたくないし太りたくないけど、
とりあえず、もう、疲れた。
大晦日くらい、正月くらい、
吐いたりしたくない。
診察で何言われるかかなり怖いけど、
自業自得だし、諦めよう。
期待はしない、
いいことなんてない、
それでいい。
力を抜きたい。