ブログネタ：愛したい？愛されたい？
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♪愛されるよりもー愛したい、まーじーで♪
って
お前らがマジか！？
(￣□￣;)!!
と、思わず問いただしたくもなる。
私だってそろそろ酸いも甘いもほにゃららら。
だけれども、
今もなお「このままで良いの？」「10年後の自分がどうなってるのか、怖すぎる」
だなんて、現状やら未来への不安なんてものを手放したいのに手放せず
後生大事に抱えて、ずっと堂々巡りをしている。
その要因は
ココにあると思っている。
そうそう、ココ。
私が、押しも押されぬ
愛するより、愛されたい派だということ。
そういう一派に属してやまないってこと。
究極なハナシ、
自分が相手を愛している
そこだけで満足が出来るのであれば
毎日がワンダホーでシアワセパラダイスなのである。
けれども、
愛している人に、愛されたい
だとか、
自分が相手を思っている以上に愛して欲しい
だなんて、相手の気持ちを要求するようになるとだね
苦しい。
「愛情」だなんて
目に見えないし、かつ不変だとは到底思えない不確かなもの。
それを欲するというのは
不安定なつり橋を、目をつぶって歩くようなものだと、思う。
信じるか、信じられないか。
信じて進む勇気があるか、逃げ出すか。
そこに橋がある、と信じていなければとてもじゃないけれど怖すぎる。
そこに橋がある、と信じていてもやっぱりおっかなびっくりで歩を進めるしかない、あの感覚。
そこに愛情があるかどうか、私たちは見ることができない。
相手の行動で一瞬垣間見えるような気がしたり
長い時間が二人の絆を強くしてくれているような気がして
なんだか愛されているようなつもりで納得するしかない。
そんな不確かなものを
信じているに過ぎない。
けれども
それが不確かなことを自分でも知っているので
少しでも何か不安要素が生じた場合に、すぐに疑念が発生。
火事、火事です
むしろ放火？放火です。
燃え上がり説っていう呼び方が好きです。
やっちまった事実は確かに重要。
…
脱線したけれども
疑念が発生するのは
愛されたいから。愛してほしいから。
愛してほしい、って気持ちが強ければ強いほどに
疑うし不安にもなる
だもんで、
愛されるより、愛したい
だなんてね、本気で言っちゃう気持ちは分からないでもないわね。
私だって…
－愛してほしい、愛してほしい
－もっと本気で愛してくんなきゃやだー
－私のほうが惚れてる状況なんて、そんなのやだー
とか、要求の心でいっぱいで
愛情を感じることができないからって
自分の求める水準に達していないからって
－勝手にさびしく思ったり
－勝手に彼を疑ったり
－勝手に不安に思ったり
そんなの、いやだよ。本当はいやだよ。
醜いもの。そんな自分は醜いもの。
けれども、「人間だもの」。
好きであれば、相手にも好きになってほしい。
それは自然な欲求なんだと思う。
ねぇ、みつお？
愛されている、と思うから優しく出来るの。
愛されていると思えるから、素直になれるの。
愛されていると実感できなくても
その人に優しく出来たりするのが本当の愛情って気がするけれど。
私はまだまだ修行中。
－－－－－－－てかね
今、改めて上から通して読んでみたんだけれど…
ひ、ひねくれてるなぁーワタシ…
愛されなくても、その事実さえも受け止めて
その人を愛し続ける強さ
だなんて、欲しい気もするけど
宗教チックでやや引くわー。引く。