もやもやする。
せっかくの給料日なのに、モヤモヤする。
天気のせいもあるかもしれない。
たいがい雨の日は気分が乗らない、乗り切れない。
けど、それだけじゃない。
あの、わたくし
Ｔ君とちゃんとお付き合いをすることになりました。
いきなり、そんな流れの話でもないのに唐突だけれども。
だけど、
なんなんだろう、このモヤモヤ。
いや、なんなんだろう、じゃないよ。
分かってる、分かってるんだってばー
なんか、不安です。
そう、不安なんだ。
「本当にこの人なの？」
「違うんじゃないの？」
またもやコレかよ。
もーやだ、気持ち悪い、自分。きもいよー。
勘弁して欲しい。
もー間違えたくない。
この気持ちが大きすぎるのかもしれない。
一緒にいたいと思えるならば、それで良いじゃん。
とか、思ってたし、迷いなんか何にもないはずだった。
うやむやにするのが嫌だって言って
ちゃんと「付き合って」と言ってくれたＴ君の気持ちがすごい嬉しかった。
シアワセだと思ったし、これからもずっと一緒にいたいねって自然に思った。
けれど、
私がもう間違えたくない、と思っているのと同様に
Ｔ君だって、もう間違えたくはないって思っているんだーって事に気づいた。
やっぱりケッコンとか考えるって話もしていた。
ケッコンしてもやってけない、と思ったら
付き合っていても意味はない。
そんな事を言われた。
だったらお互いのために、さくっと別れたほうが良い。
うん。
そうかも、そうかもね。
私もけっこー白黒派だし、一刀両断的なことをしてきたから
アレなんだけれどもーーー
そうなってみて思い知った。そう言われて、ずきっと来た。
わたし、全然自分に自信ない。
Ｔ君に、「間違ってない。てゆーか、この子だ」って思い続けていてもらえる自信がない。
本気で全くない。
何にも出来てない。
しっかりしていない。
てゆーか、ぶっちゃけ色々だらしない。
そんなにキレイ好きでもないし
貯金だってない。
なんだか、
ココ最近一緒にいてー
彼の理想とする女性像みたいなものが見えてきて
そのイメージとあまりにかけ離れている自分に
すごくダメージを受けた。自業自得。しょーがないけど。
そう、取り繕うことは出来る。
そうなるように努力することも出来る。
きっと、それは自分のためにもなる。
それは分かってる。
だから、そうしようと思う。
今はそう思っている。
けどさ、それってすごい綱渡りだよね。
いつ落ちるか分からない、このギリギリの感覚。
それを感じてしまったら
もう迂闊に、単純に「あー楽しい」って恋出来ない。
正直つかれる。
今はまだ平気。
だけど。
なんだか、悪い予感しかしない。
そして、悪い予感はたいがい当たる。
てゆーか、悪い方向へ自分で導いてしまうんだ。
私はそれを知っている。
悪い予感があたるのではなく
悪い方向へ、自ら進んでいくんだ。
いやだ、いやだって思いながら
自分でそうなるように無意識に振舞ってしまうんだ。
それは、防御のようでもありー
でも、色々とちゃんとしてみようと思う。
これをきっかけに。
もう間違えたくはないけれど
最後の恋になったらいいけれど
でもさ、これを最後にしなきゃーいけないわけじゃないもんね。
まずはー
愛されるよう、しっかりしとこー自分。