忘れてた。
しようと思っても、恋はできないってこと。
恋をする
そこに重きを置くのなら、打算でも一緒にはいられないこと。
てゆーか、私の場合
結婚相手目線で探しても、やっぱりそこまで割り切れないと思うけどね。
気持ちにまさる理性がない。
そこまで徹底できないのに、両方求めるからどつぼだね。
（結婚しても平気なくらいにー願わくばだんなの稼ぎだけで生活できるレベルでー）
収入があってーーー
（でも、できればギリギリの生活なんかしたくないのー。今の生活レベル、落としたくなんかない。
化粧品も洋服も、気にせず買えるのが理想なの）
でも、経済力だけじゃなくて
一緒にいると楽しくて、やっぱり恋の始まりにはときめきもほしいし。
そして色々と理解のある人が良いわ。
当分は仕事を続けるつもりだもん。
家事とかも自分でこなせるのがステキだよね。
恋した人が金持ちだった
これ、サイコー！
ブラヴォー、ブラヴォー
見える、見えるよ。
スタンディングオベーションだよ…
アンコール、アンコーーール！！
あれ、違う？
そんな露骨でもよこしまでも、俗人的でも西洋人的リアクションでもない？？
まぁこれあくまでも私の話。
私はそう思ってた。
そう、ザンネンなことに、恋人はサンタクロースくらいの勢いで。
恋人は石油王みたいな？
恋人は億万長者みたいな？
恋人は上場企業社員、みたいな？
恋人は年収６００万以上、みたいな？
うわ、最後の２つあたり、リアルでやーらしーーー
いや、でもね
次に好きになる人には
経済力も必要だと思うの。
てゆーか、それを抜きにしては恋ができない。
そんな気持ちだったけど…
やっぱり、そんな自分に都合の良い条件の人で
かつ自分に好意を持ってくれる人、なんて少ないし
その人をさらに好きになれるか、なんて、またすごい稀有パターン。
もう、もはや奇跡！！！
そんな奇跡を起こすには
やっぱり母数が必要かと思って色々と行動もしたけれど
本当にぜんぜん恋なんてできなかったなーーー
やはり、好きになれる人に出会えることも
その人が自分に好意をもってくれることも
すべてが奇跡だよ。
とても大事な、貴重なことだよ。
そう思った。
28歳にして、ほぼ婚約状態だった彼氏と別れて早8ヶ月。
その間、色々だったけど
たどり着いたのは、
自分にうそはつけない
ってこと。
最初から分かってたはずなのに
それでも、「もしかしたら」を一生懸命探して
いろんな人を傷つけた。
中途半端な態度で、思わせぶりな態度で
いざとなったら、すーーーーっと引いて
本当にひどいことをしてきた。
八ヶ月も…そんなことばかりを繰り返して。
自分自身、もう何がしたいのか分からなくなった。
結婚したいの？
それも、嫁き遅れー売れ残りーみたいになるのがイヤだという理由、それだけで？
そのために恋を探しているの？
分からない。分からない。
恋をしたいのが先なのか、結婚したいが先なのか。
どうしたら良いのか分からない。
分からない、分からない
小難しく考えていたけれど
にわとりかたまごか。
どっちが先なの？みたいな話だよね。不毛。毛にあらず。
そうそう、結局さ
自分にはうそをつけない。
自分の気持ちにうそはつけない。
どこに行くか、じゃなくて、誰と行くか。
肝心なのはソコなんだ。
寂しくたって、ソバにいてくれるのは誰でも良いわけじゃない。
恋をしたいと思っているからって、
恋ができるわけじゃない。
暇だからといって、誰からのメールでも同じように嬉しいわけじゃない。
寂しいときに会いたい人。
声だけでも聞きたいひと。
それは誰なのか？
傍にいるだけでシアワセを感じる瞬間。
ふとした拍子に感じる瞬間。
その時、隣にいてくれる人は誰なのか？
まだ出会ってないなら、焦ることはない。
きっと出会う、そう思う。
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人が天から心を授かっているのは、人を愛するためである。
byボワロー
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ぐっとくる。
なんでか目頭が熱くなるよ…
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愛する――それはお互いに見つめ合うことではなく、一緒に同じ方向を見つめることである。
byサン・テグジュペリ
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憧れは、波平×フネ夫婦。