ここ1週間、旦那からは謝罪と修復
希望のLINEと電話の嵐だった。
毎日毎日届くLINEと、LINEへの返信
を怠るとかかってくる電話。
もう浮気はしない。
指輪も毎日つける。←結婚してから1度も
つけてくれたことがなかった。
家族で旅行も行こう。
結婚式も挙げよう。
給料も全部渡す。
だから家族3人でもう一度やり直し
たい。
LINEが届くたび涙があふれて、正直
心が揺らぎました。
本当にやり直すことが出来たら、どれ
ほど幸せだろうか。
むすめを悲しませず済むだろうか。
だけど、どうしても戻りたくないと
思ってしまう自分がいました。
戻るのが怖くて怖くて。
今はこんなに反省して優しい言葉
を言ってくれていても、時が経て
ば絶対また浮気するんだろうな…
と、旦那を信じることがどうして
もできないのです。
子どもが生まれてからの旦那との
生活は本当に本当に辛くて孤独だ
った。泣かなかった日がほとんど
無かったくらい。
もしかしたら、今度こそ幸せな生活
が待っているかもしれない。
だけどわたしは、その″もしかしたら″
に賭ける勇気も無ければ、旦那を好き
だという気持ちももう無い。
だからもう元には戻れないと決断し
ました。
この1週間、旦那から届くLINEや電話
はわたしにとって苦痛で恐怖で、無視
してしまったりそっけない返事ばかり
していたけど、ちゃんと向き合わなき
ゃと思い、今日はちゃんと電話に出て
30分ほど会話をしました。
旦那まさかの号泣でしたが、わたしの
思いをしっかり伝え、なんとか分かっ
てもらいました。本当に納得してくれたか
は今は分かりませんが…
離婚はするということ。
むすめとは定期的に会わせるという
こと。
お金のこと。
久しぶりにたくさん会話をして、
思いを伝えられて、電話を切った
後はスッキリした気持ちでした。
ここまでくるとなんのために調停を
申し立てたのかよく分からなくなっ
てきましたが、また旦那の態度が変
わるとも分からないし、まだ養育費
の額は決まってないし、取り決めた
ことがきちんと文書に残るので、調
停はしっかり頑張ろうと思います。
お盆休みが間に入ったせいなのか、
なかなか期日のお知らせが届きま
せんが…(´･_･`)
なかなか精神的に辛い毎日ですが、
一歩一歩、あせらずゆっくり前に
進めたらいいな…と思います。