えこ☆自遊気ままなセラピスト☆ -8ページ目
今日私の現実に
今までとは違うことが起きた
受け取りきれなかったけど
受け取ると決めた
今はどこか浮き世離れしてる感
現実が少し遠い感覚
あえてそこに居るようにしてる
私はずっと本当はそうやって生きていたし
それが周りと違って
現実に入り込まないといけないと思ってた
でも今の感覚がすごく居心地良くて
そのままで良かったんだと気付く
本来の自分で生きると
本気で決意してから
私はどんどん我が儘になってるけど
それが私らしい
いいこでいるんだからご褒美ちょうだいよ！
こんなに頑張ってるんだからご褒美くれるでしょ
ずっと奥底に持っていた信念
今日気付いて
手放してみるのはいいけど
じゃあどうやって受け取るの？
って…かなり抵抗した
今までそのルールで頑張ってきたのに！！
っていう悔しさもあってね
答えはすごく簡単で
むしろそれがイヤだった
「ただ受け取ればいい」
「いつでも豊かさは降り注いでる」
そんなん嘘だと思ってたけど
どうやら本当らしい
何かの対価として
ご褒美しかもらえないと思ってたのに
どうやらいつでも
降り注いでいて
自分次第で受け取れるらしい
今日改めて
彼女の歌が好きだと思った
本当にそれだけで良かったのに
こじらせて拗ねまくって
彼女を上に置いて
自分と比較して
だいぶ自分を苦しめてきたなぁ
ただただシンプルだった
何かイヤなことが起きた時
何か悪いことが起きた時
起きることは全て
自分が創りだしてる
自分が引き寄せてる
それを採用してきたから
悪いのは私
私がダメ
と自分に矢印が向かい
自分を責める
をずっと繰り返してきた
でも
自分にダメを向ける必要はない
むしろ自分に優しくしてあげる
その場合
相手に矢印が向く可能性が高い
あいつが悪い
あいつがダメ
そのどちらでもない選択をしたいと
思ったら
それぞれの道があるだけ
でも共同創造ではあるから
何かきっと意味があるのかもしれない
自分を責めることなく
ただ見つめる
何が出てきても受け入れて
社会的な正当化もしなくていい
私らしい答えを見つけたらいい
その答えすら
そのときには見つからないかもしれない
だってきっと
これから歩む道でわかることだと思うから
もうすでに過去になった
手放した友人への執着
私のイヤだを誘発するための出来事
あのときはいっぱいいっぱいで
そこから逃れること
自分はどうしたいのか？
それしか考えられなかったけど
今思い返してみたら
誰からも嫌われてはいけないと思っていた
その根底にあった
誰かに助けてもらわないといけない
自分は弱い者だ
という思い込みを浮き彫りにして
手放すキッカケをくれたんだと
やっと解ってきた
私の一番怖いこと
やったんだなぁ
どの方向にいこうとしても
どこにも行けなくて
どうしたらいいのか？ばかり考えてた
でも本当にどうにも動けなくなって
どうしたいか？を
採用するしかなかった
やっと採用できたんだ
ああ、悶えて苦しんで怖くて恐ろしくて
そんな葛藤をちゃんと乗り越えてきたんだ
頑張った自分に泣けてきちゃう
とてもとても大切な
イヤなことだった
今となったら
やっぱり感謝しかない
それでいいんだな
無理に感謝なんてしなくていい
どうせ真実に気付いたら
感謝しか出てこないもん
そんで私が
これじゃイヤ！
これがいい！
と選んだ道が
私の魂の道であり
私の進む道なんだな
もう何かを得るために
自分を犠牲にして
苦しんだり修行したり苦行したりは
本当に終わったんだな
これからは
私の「これがいい！」一本のみ
そんなことを
ツラツラと書き綴る
夏至の朝
新しい私が始まる
ああ…なんか
私ってやつは
本当に…
自分の日々のささやかな変化や直感を
全く認めてな～～い！！😱
それどころか
現実がまぁまぁ大きく変わったとしたって
なんなら奇跡とか誰かのお陰のせいにして
自分の頑張りとか自分の直感とかを
全く認めてこなかったんだ～😪
なんかさ
誰かが大きな声で
「世紀の大発見だよ～～！！」
とか言ったら飛びついちゃうの😂
例えば仮に
あれ？それって今私が感じてるやつと同じかも？
なんて思ったとしても
誰かが大袈裟に言うそれの方が
数百倍もすごいことで正解のようにしてしまう
ずっとそうしてきてしまったのよ😂
自分の内側の感覚や直感を
全く信じずに
外側の大きな(大袈裟な)声に
飛びついてきてしまったのよね😂
今それに気付けたことが
世紀の大発見～～🤣❤️
こうやって
ささやかな自分の変化や直感を
自分で認めて大袈裟に褒めていこう😍
私の人生だから～～💫💫💫
こんな虹色🌈の写真撮れてる私って最高～🙌❤️
自然やそこに存在する全てに感謝👼
