21:59
⚫︎母に本音をメールで言えてよかった
日記をつける前は自分が本音を言って
それが否定されて傷つくのが怖くて、
言葉とかだいぶオブラードに
つつんだり前置きを丁寧にしたり
して全然自分の伝えたい気持ちが
伝えられていなかったけど、
今日はもう自分が嫌われるの覚悟で、
かなり本音に近い言葉選びで
伝えることができた
今までの「これをされて悲しかった、傷ついた」
って言い方じゃなくて、
「お母さんのこういうところが嫌です」
って言い方にした
伝えない関係なのは
お互いをダメにすると思って
嫌われても良いという気持ちを持って
本音を伝えることができたのは
初めてだったので嬉しかった
⚫︎やっぱりすぐ話すり替える
頭の中花畑の母だということが
改めてわかって嬉しかった
こっちは母と一緒にいた時に
こう思って嫌だったって
話をしているのに
突然祖母の話をし始めて
話をすり替える
「お母さん自身が自慢できることを
したときにしか私のことを褒めない」
「お母さんは私のことを素直に認められない
あくまでも自分が上でいたい人なんだなと思った」
に対する返事が、ない。
「私の幼い頃は、祖母の嬉しい顔が見たくて頑張ってた」
という聞いてもない謎のアピール
「せなこの言う通り自分を正当化する
ところもあるかもしれないけどそれは
祖母に育ててもらった自分自身で
そういう性格はこれからも変わらないです」
という謎の自分をちょっと誇りに思ってます宣言
あ、この人は私の言葉を
正面から受け止める気は
ないんだなと思った
もう全部、「子どもの言うこと」
としてしかとられていないんだなと
思った
せめて一言ごめんなさいと
謝ってくれればいいのに、それもない
ここまで来ると、どんだけ舐められている
のだろうかと思い自分が不憫で泣けてくる
せなこのことをステータスなんて
思ったことないよって言ってたけど、
全く言動と行動が一致していないので
モヤモヤは消えない
前も何回か優しい言い方だけど
こういう話はしてる
いつも亡き父や亡き祖母の話にすり替える
悲劇のヒロインアピールがきつい
こんな感じで対等に見てもらうことは
一生ないのかもしれないなと思った
一言でもいいから私の言葉を拾って
反応してほしいと願ったけど
それも無理だった
ここまで話が通じないと思わなくて
母以外の他人にこれから本音を伝える時
はどんな感じなんだろうと怖いし、
何度伝えても都合の良い解釈をして
話を捻じ曲げて自分のテンポに
持っていくのが全然変わっていなくて
絶望した
もうこの人には話が通じないんだろうなと
思った
いつも「お母さんは頑張ってます！」
アピールして終わる
向き合ってくれない
悔しいけど、どんだけ話し合っても
分かり合えない人がいるんだなって
学ぶ良い例なんだろうか
これから生きていく時に必要があれば
利用するし連絡するくらいの
関係で良いかなと思った
こんな聞く耳を持たない花畑モンスターを
相手にして私が潰れたくない
一生変わらない人は変わらない
私みたいに素直で純粋な人ばかりじゃない
天然アピール、悲劇ヒロインアピール
頑張ってますアピール求めてない
害はないけど、
3歳くらいの知能の答えしか帰ってこないから
伝える文章を1時間以上かけて考えていたのに、
返答が3歳児で、虚しさがすごい
無駄にメンタル図太いし
言いたいことの1割も伝わっていなくて
いい歳した大人がさすがに痛すぎると思った
諦めて距離をとって付き合うのも
良い選択かもしれないということに
気づいて視野が広がったから
嬉しかった
⚫︎カメムシを自分で駆除できて嬉しかった
ハエよりも大きい虫をみると
頭が真っ白にしてしまう私が
知恵袋にどう駆除をすれば良いのかの
質問をして、
人から返事をもらって正気を
ギリギリ保ちながら
YouTubeでペットボトルで
カメムシを駆除する方法を探して、
ペットボトルの中に入れて、
カメムシは落ちたら上に上がって来れない？
という性質があるという解説付きの
駆除方法が載ってる動画をYoutubeで
見たので、捕まえて殺した
カメムシだったけど
自分1人で嫌いな虫を駆除できて
快適な家を取り戻すことが
できて嬉しかった
⚫︎少し仕事の内容をパソコンで書き出すのが
楽しかった
⚫︎オカズを選ぶのが楽しかった
⚫︎土曜日の18:00からパソコン教室の
無料体験に行くことを決めれて
嬉しかった
⚫︎携帯のSIMカードを変えることが
できて嬉しかった
今までずっと後回しにしていたから
⚫︎三井住友銀行を解約できて嬉しかった
⚫︎朝からジムに行けて嬉しかった
⚫︎電気料金のコンビニ払いを
辞めることができて嬉しかった
⚫︎母と電話をする時に
前半は私のペースで
会話ができてて嬉しかった
⚫︎