素直に、羨ましいなと思った。
私ももっと普通に、大学生して、
大学とともに上京して、キャンパスライフ送って、サークルもアカペラとか楽しんで、
いたかったなあって。
親が自分にとって尊敬できる人で、
親に感謝とかもできて、4年間、
バイトとサークルに打ち込んで、
仲間と支え合って、
どちらが上とか下とかない人間関係
の中で穏やかに過ごして、
そんな自分に自信を持って、
大学を卒業して、
やりたい夢もあって、
新卒として入社して、
これから頑張っていきたかったなぁって。
人間として大切な部分とかを
知ってる状態でいたかったなぁって。
できなかったなー私には。
メイドカフェでバイトして、
シェアハウスでルームメイトとの
夜を楽しんで、
北海道でリゾートバイトを楽しんで。
かと思えば急に東京にきて、
生命保険(投資商品)のバイトを始めて。
パートのお姉さんたちに可愛がられて。
なんか為替とか投資に少し詳しくなって。
少しお金に関する仕事をしたいなって思って。
今ちょっと興味ある仕事が
わかってきたかも。
ようやく。
人間として大切な部分もまだ触れたら
これがそういうものなのかな？
って思うくらいで
自分でそれを持つことはできていないと思う。
恋人もいないし、大学も途中で
変えてしまってるし、
サークルなんて入っていない。
「私は、前に進んでいるのかな？？」
スーツ姿の人々とすれ違ったとき、
思った。
大卒の資格も取れたし
今一応自分1人で収入をやりくり
しているけれど、
社会性も少しはわかってきたけど、
心が満たされないというか
これで良かったのかな？って
すごく思う。
何か一つボタンが違っていたら
私も今ああいう姿だったのかなあ、
あるいは
ああいう姿の人に教える人だったのかなぁ
って思う。
個性しかない私の経歴を見て
周りの人はどう思うだろうか。
私自身は、自分がそのときとれる
最善の選択をとって生きてきたと
思ってる。
けど、ずっと自信がない。
特に、「暖かみのある人間」になれてるか
どうか というところが。
1年前のブログでは確か
自分は境界性パーソナリティ障害なのか
と言ってたけど、
そういう病名は置いておいて、
まだ全然、自分と他人の区別を残念ながら
つけられない状況だと思う。
むしろほぼ同じって思っちゃてる。
仕事はしてたから社会性はあるけど
友達は作らなかったから
そういう人との関わり方が
わからないよ。
20歳で家を出てリゾバ、栃木で通信制大学に編入、
上京してゲストハウスに住んで、メイドカフェでバイト。
夏の北海道に行きたいからと
北海道に住んでるうちに大卒の資格をとった。
そして北海道で好きな人できて、彼を追いかけて東京来たけど、振られて。
流れで生命保険の仕事を続けながら
少し金融系の資格(その会社でしか使えない)を取り続けて。
自分でも意味わからん人生だなって思うけど、
まだ自分の生き方そ好きになれない。
「どんな選択をとっても全部稚菜子らしくて面白いね！愛おしいね！！」
って笑えるってことはない。
今は強くなれない。
常に自分を嘲笑ったり、責めたりする
自分が自分の中にいて私を追い詰める。
もう少し大人になったら
私もあの頃よりは強くなったって
思える日が来るのかな。
5年前は18歳と4ヶ月か。
確か処女を捧げた男(ただのヤリチン)
に告白をしたんだな。
5年前の今頃。
あの頃よりは、さすがに、
人を見る目とか、社会を舐めない姿勢とか、
少しは相手の気持ちを想像することとか、
できるようになったと思う。
こんな感じでゆっくり成長していくのかな。
もっと、早く成長していきたいよ。
とりあえず今の自分の生き方を愛せるのは
私だけだから、
資格でも取りまくろうかな。