私の元ダンナは受動型っぽい。
私は家族から「あんたが悪い」って言われます。
発達障害のことを1部知っているって言うだけで、家族さえも「考え方によっては楽じゃん」「夫婦なんていい時と悪い時の繰り返しだよ、あんたが我慢が足りない」などなど。
その度に落ち込み、私がおかしいんだ…と眠れなくなる。検索魔になる。
この前も母に泣きながら訴えた
「いくら喧嘩する夫婦でも、普通の時は普通の会話ができるんだよ。私ら普通の会話が全くないんだよ？！私が頑張って会話を投げかけても、会話のキャッチボールがかえってこないんだよ？！そんな生活がどれだけ辛いかわからんでしょ?!」と。
元ダンナからは
「僕に変なところがあったかもしれません。でも、僕が犯罪を犯したり、借金をしたり、浮気をしたり、あなたの身内を傷つけたりしましたか？僕はあなたに精神的に追い詰められた、妊娠から離婚までのことは全てあなたの責任であり、あなたの要求であるとしてください。」と言われた。
「犯罪をおかしたりとかしてないよ。でも、その方がどんなに楽だったか…。変なところを自覚してますか？教えてください。」と言おうかと思ったけどやめた。
「全て私の責任で構いませんので、ちゃんと話し合いをしてください」と言うのが精一杯。
無自覚の発達障害の方に寄り添えないのは私は当然だと思う。
だって無自覚なんだもん。
寄り添ったところで無自覚なんだよ？！
「これは、そーじゃないよー^^こーするんだよー^^」って言ったところで、本人自覚ないから「・・・」なんです。
そうすると、同じことを繰り返す。
そして「前も言ったじゃん？そーじゃなくってこーするんだよ!!」
そして「もーなんなの？！前も言ったの覚えてる？！( ๑º言º)」と、言い方がきつくなる。
結果、元ダンナの記憶に残るのは最後だけ。
キツく言われた言葉だけ。
そもそもの原因や自分がした事・言った事を忘れてることもしばしばあった。
私も何度も頑張ろうとした。
自分が変わらなきゃ、自分が変わらなきゃ。
明日こそ、明日こそ、って。
でも無理だった。
心と体がボロボロになった。
それでも、もしそれが他人なら寄り添えるかもしれない。
一緒に暮らす人がそうであったら、本当にしんどい。
ブログで書いてるのは1部なの。その何倍ものことをいろいろ試みてるの。
「発達障害なんだから、もっとこーしてあげたら？あーしてあげたら？」って言われるけど
こーしてあげても、あーしてあげても
本人は何にもわかってないからね。
自覚することがどんなに大事か。
元ダンナと生活して、私自身も苦手を自覚し人に迷惑かけてないか考えるようになった。(前向きに!!)
発達障害が悪いんじゃない。
本人が自覚してるか、してないか
それがとてもとても重要だと思う。
私もわーくんのこと、得意と苦手を気付いてあげたい。いろんな人に頼りながら、笑顔で幸せになる!!
ころ子さん、いつも応援していますஐ
いつも勝手にリブログごめんなさい。
今後のために残しておきたい気持ちと、いろんな人に知って欲しい気持ちと…いろんな気持ちでリブログさせてもらってます。
ありがとうございます。