Day 11

また一日飛ばしちゃった　:P　　夏休みだから時間がいっぱいあるのに、まただらだら一日を過ごしてしまった。まぁ夏休みはもともとそうやって過ごすものだからいいか。

ブログのタイトル、TimeWasted　は　あのジョン・レノンが言ったフレーズから借りました。

Time enjoyed wasting was not time wasted.

訳：楽しく無駄にした時間は無駄じゃなかった。

これを初めて聞いたとき、なんだか人生の呪縛から開放されたような気がしました。人生という大イベントでの物凄い責任が背中から少し降ろされたような。

ジョン・レノンの言う通り、人生はそんなに真面目に生きなくていい。まぁ、ところどころそんな場面もあるけど、最終的には自分が楽しめる人生が最高。馬鹿やって、冗談飛ばして、良く笑って、興味持ったらすぐトライ、でも飽きたら捨てて、そんな自分の心だけを頼りにした人生を目指したいと思います。

だからブログなんてそう厳しく毎日毎日と自分を押していかなくても、自分の気が進むときだけ書けばいい。ｗｗｗ一日一回は書きたい気持ちになるといいけど．．．

Day 10

ダメだー。続いてましぇん。別に読んでる人いないからいいけどｗｗｗ。自分の為にはなってない。

今夜、高校の間お世話になったピアノの先生のリサイタルを聞きに行きました。コンサート場の定員オーバーで、僕を含む30何人はステージの後方に座って、先生の真後ろから聞くことができました！今年はショパンとシューマンの200歳の誕生日だからプログラムはショパンのワルツづくしでした。

（この歳で言う資格は無いかもしれないけど）ショパンのワルツを聴くたびに、夏の恋を思い出しますｗｗｗ。夏のキャンプで出会って、ワルツの踊りかたを習ったときパートナーになったのがきっかけ。その夜、一緒に広い野原でiPodでショパンを聞きながら、星の下で二人だけで踊ったことを今でも覚えてます。

確か、彼女が好きだったのはイ短調,No.19。今はただの友達となっちゃったけど、過去を振り返るたびになんか切ない気持ちになります。

あの夏から半年ぐらい二人の仲は続いたけど、離れ離れだったから少しずつ連絡をしなくなっちゃって、あっけなく終りました。それ以来他の子と付き合ってきたけど、はっきり言ってあの人以上好きになれる人とはまだ出会ってません。でも、戻りたいって気持ちはありません。過去が過ぎたから今の自分があるし、続か無かったのはそれなりに理由があると受け止めています。

友達になっても懐かしい気持ちは消えません。いい思い出です。

Day 9

昨日書きそびれた！！！まぁ、いいか。人間は完璧じゃない。頑張ろう。

昨夜はあんまり良く眠れなかった。寝ようとしてたときに深い考え事をし過ぎていたのかな？

考え事といううより、もっとはっきり言うと鬱病だった。死を深く考えて、孤独で生きることも考えてた。無知の未来に恐怖を抱いていた。

人は誰でもそんなことは考えるときもあると思う。でも、僕は実際に自殺を考えたことが過去に何度かある。

頻繁に襲ってくる鬱病を克服しようと、最近僕は鬱病は自己満な人が思い込む事だからと決め、どんなに暗いときでも無理やり自分の心を明るい方向へ引っ張っていった。鬱病は他人に心配して欲しい自分が引き出すもの。周りに面倒を見て欲しいから。そして、ものすごく人生に苦しんで、それでも頑張って生きていると示したい自分が心にいるから鬱病になると決め付けてた。

でも、それは簡単すぎて皮肉すぎる答えだと思う。

人はみんな人生の意味や未来の方向について何も知らずに生きている。だから恐怖心を持っている人も多い。そしてその恐怖を簡単に克服できない人もいる。でも誰にでもその恐怖を克服して生きていく力はある。自殺を試す人や考える人たちはその力の出し方が解らないだけかもしれない。でも、欝なときは死だけじゃなくて、今自分が生きている人生を省みるといい思い出や親友たちや心配してくれる人々がたくさん見つかると思う。頑張って生きれば最後になんかいいことがあると思う。